El otro día en uno de mis ataques de soledad para pensar, después de irme por las ramas pensando (cosa que no me parece extraña) llegué al tema de cómo la gente sigue queriendo a alguien que le hizo mucho daño.
Alguna vez leí por ahí una frase parecida a: "Es increíble cómo cuando alguien rompe tu corazón, podes seguir amandolo con cada una de sus partecitas".
No era exactamente así, pero masomenos era la idea.
Y la doy por cierta. Es realmente increíble cómo se puede seguir amando a alguien, por más que te haya roto el corazón millones y millones de veces. Pero por qué? Por qué seguir amando a alguien que nos lastima? 
Por que eso es amor verdadero. Amar sin esperar nada a cambio, dar sin esperar recibir. 
Pero duele. Obviamente que duele. Duele saber que una persona no te quiere igual que vos, no haría las mismas cosas por vos, que no siente lo mismo. Es díficil y hasta imposible evitar el dolor. 
Mirando la serie "Gossip Girl" noté muchísimo más cómo la gente, por más dura o frívola que sea, siempre tiene un punto débil, y, en la mayoría de la gente, se trata del amor. 
Si pudiera dar un consejo a alguien que esté leyendo, le diría:
No escondas lo que sentís. Sé vos mismo. Querés reir? Reí. Queres llorar? Llorá. No es una solución esconderse, cerrarse, aislarse.


Esa fue mi reflexión de hoy. Gracias al que haya leido (:

Volví. Si. Volví. Es raro volver a este blog. Pero decidí que si tiene que haber algo que cuente mi historia, va a ser ESTE blog. Ahora teniaqueserceleste y celestealdanabuonfrate se unieron y conservan el último nombre.
Me retiro! Besos.

Qué les parece si me descargo? (Aunque no sé para qué pregunto si, sea cual sea la respuesta, me voy a descargar igual!)
Hoy andamos MUY quejosa me parece...


Prototipo insoportable 1: La típica RESENTIDA.
Es algo que debo decir me tiene hasta la coronilla (ando tirando expresiones). Está bien, a todas las mujeres alguna vez en nuestra fucking vida nos salió la resentida de adentro. Una vez, dos, TRES como mucho, está bien, es aceptable, sos mujer, es tu naturaleza. AHORA, la flaca que está de acá y de allá 'YO SUFRÍ MUCHO POR AMOR, AHORA VIVIRÉ LA VIDA', `VOLVERAS SUPLICANDO AMOR, PIDIENDO PERDÓN`, `FUE UN BESO Y NADA MÁS'. Y millones y millones de frases que podría nombrar y estaría AÑOS para finalizar con la lista. Flacaaaaaaaaa, a ver, mucho resentida pero en tu casa lloras solita en un rincón porque te da por las pelotas que seas la cornuda del siglo, que te haya dejado por otra, o infinidad de cosas que te podrían haber pasado. Seamos francas y SENSIBLES, y si tenés que tirar un poco tu orgullo a la mierda, INTENTALO, vas a ver que a veces funciona.


Prototipo insoportable 2: Estas no tienen denominación, paso a explicar...
Estoy cansada de leer las INFAMIAS de algunas personas en el facebook. Es increíble la cantidad de pelotudeces que se leen. Admito que cada dos o tres días me tiro un estado pelotudo, pero, hay gente que se va BIEN a la mierda. O nos creemos TOO MUCH, o somos el suicida del siglo. PORFAVOR GENTE, www.mercadolibre.com BUSCADOR: UNA VIDA PARA MÍ :D (Les ahorré un paso: http://listado.mercadolibre.com.ar/UNA-VIDA) Y LISTO!


En fin, esos son por ahora. Cuando pueda y tenga cómo, seguiré. Gracias si lo leiste, y si no, nada.

Esas pequeñas cosas que te hacen temblar y ponerte la piel de gallina. Una canción, un libro, un beso, un gesto, una sonrisa, algo que va a pasar...
Extraño sentir eso por alguien o con alguien. Pensar todo el día en alguien.... Pero a la vez, me hace TAN bien. 
Siempre fui muy contradictoria, poco segura, dudosa, indecisa, etc. 
No sé a qué vino esto, pero hace mucho no me siento de esa manera y lo extraño, es algo que te hace 'sentir viva' por decirlo de alguna manera.

    Ce    les   te (U)         dice:
*yo, pensé mucho también..
.          s          o          l         (6) ; *       te amo mejor.     (L) dice:
*dale
    Ce    les   te (U)         dice:
*me siento una idiota. siento que todo lo que hago no sirve para un carajo. si yo no le hablo, no me habla. si le hablo, a veces responde hasta por los codos y otros días parece un telegrama. estoy harta de ser la pelotuda a la que recurren cuando se aburren. siento que eso que me tiene que decir va a ser otra mentira más, que me va a dar felicidad por dos minutos y después se deshace todo. y es horrible sentirme así. me siento humillada, siento que lo que digo no le interesa, pero cuando lo veo estoy en la quinta nube contando desde la ionosfera hasta acá, entonces no puedo. no quiero seguir así, necesito que me quiera. necesito que se dé cuenta que cuando sonrio después de un 'te quiero' sonrio porque me llena, porque es mi mundo. y cómo mierda se lo digo sin sonar desconfiada? siempre fui así y creo que voy a seguir siendolo, y me juega tan mal... quiero volver a séptimo grado, cuando estaba con el, éramos felices los dos, mi abuelo estaba bien y todo parecía mejorar. me harté de todo y quiero seguir luchando, pero cada día siento que es más dificil seguir la pelea.

De lunes a lunes

yo te estado 

extrañando, 

te amo y 

me muero 

por otra 

oportunidad.

Tuve un fin de semana movidísimo! Yo que siempre me quejo de que me aburro y que se yo, el finde estuve de acá para allá y muchísimo con amigas. Esta semana la tuve media 'cortada'. No fui al colegio un día, y otro día me tuve que ir antes porque me atacaba la fiebre... Ahora por suerte estoy mucho mejor y vuelta de gimnasia estoy lista para empezar mi nuevo finde. A la noche vienen dos amigas a casa y vamos a ver qué sale, si vemos una peli y nos atoramos con golosinas, o qué onda. Después mañana tengo un cumplaños de 18. Así que espero pasarla lindo. El domingo voy a ir a la casa de mis abuelos, y la verdad que es un alivio, porque quiero ver a mi abuelo que lo extraño mucho! Y el lunes estoy apta para todo público, todavía no definí qué haré ese día. Así que con el mal humor quitado, me voy a ordenar con las esperanzas de que llegue mi mamá así me puedo ir a bañar, y después preparar mi noche. Un beso gente! Salgan mucho el finde, no tomen y no se manden cagadas :B

Me caigo y me levanto. Mi día tuvo demasiados altibajos! Y digo demasiados... No sé, es todo tan raro, porque un día estoy bien, el otro quiero matar a todos, y al otro hay un giro de 180 grados que me pone de cabeza. (Aclaración, odio decir 180 grados, siempre lo ví escrito y me sonó mal, para mi era siempre 360, pero no, 180 es correcto, qué lástima, me re cabió).
Bueno... en lo que va de la semana me di cuenta de unas cosas...


- Que soy la persona más indecisa de todo el mundo...
Osea, los que me conocen,  el que no lo sabe, lo sospecha... Soy demasiado indecisa y me juega tan en contra... Pero hay días en los que estoy iluminada y nadie sabe ni cómos ni porqués, pero me decido (aunque en el 90% de los casos la decisión no me dura ni dos minutos, pero bueno, cosas que pasan).


- Como que vivo sola. 
Soy más independiente, viajo en bondi a varios lados sola, no tengo que llamar a mis viejos a cada rato para que sepan dónde estoy, y encima, tengo durante la semana la casa toda para mí. Una persona de mi edad seguro invitaría a todo el mundo y viviría de joda, y yo todo lo contrario... Alguna que otra vez viene gente, y siempre avisada.. Soy un poco rara me parece.


- Amo el olor al alcohol etílico!
Qué mierda tendrá que ver se pregunta todo el mundo, o por lo menos la linda persona que lea mi blog, pero no sé, lo amo, es super relajante, no sé porqué salió pero es así.


Después de deleitarlos con mis boludeces, me retiro y los dejo que vivan en paz... Namasté!

El dicho es "del amor al odio hay varias patologías". Hoy me atrevo a realizarle unos pequeños ajustes a este dicho, sólo para que me pueda quedar como anillo al dedo. De la tristeza profunda a .... (y acá no se que poner... sería la felicidad, pero creo que la felicidad completa no se consigue nunca... por lo tanto, lo dejo en blanco, espero que se entienda) hay varias patologías. Patología se refiere a enfermedades... yo diría que hay como... no sabría cómo definirlo... Persuasiones? Terminé de esta manera (poco triste, muy poco triste, para no decir felíz) porque fui persuadida, o al menos eso creo yo... Osea, a no tomarlo como que mi vida es una mentira... No sé, digo cosas y cada vez la embarro más. La cosa es que estoy bien! Puedo decir que me encuentro medianamente bien. Y la verdad? Siento dos cosas para destacar, bah, tres.

1- Aburrimiento. Me aburre estar tan bien, sin que pase nada. OJO, no quiere decir que extrañe estar mal, pero ahora es como que más que nunca necesito acción, moverme, hablar, cantar, hacer algo, leer, etcétera.
2- Tranquilidad. Es lindo ir en el colectivo y no pensar en todo lo malo, si no pensar en que ahora las cosas estan tranquilas y sin mucho que me haga ponerme mal.
3- Miedo. Lamentablemente siento miedo. Quizás en un tiempo diré que afortunadamente sentía miedo, porque es mejor esperarse las cosas. Es mejor cuando una desilución te viene con anticipación, cuando sabés que eso malo puede llegar a pasar. Tengo miedo de que se me desmorone todo, y volver a la tristeza que me invadía días atrás. Es normal tener miedo, y por ahora lo estoy controlando, no es pánico (cosa que si me costaría controlar). 


Y por último, alguna vez caminaron por la calle riéndose solos? Pero no hablo de risa de que me acordé de algo gracioso, hablo de SONRISA, y de sonrisa de alegría, sonrisa de llega la primavera y el amor, sonrisa de ÉL, ME HACE BIEN.