Vivo como en una montaña rusa. Estoy llena de altibajos. Mi vida está super bien un segundo, y al otro ya estoy con cara de orto. 
Me tomé la molestia de prender la computadora para poder venir a descargarme, para poder escribir de una vez todo lo que me está molestando estos días para poder dejarlo ir, y volver a estar bien.
Tengo miedo. Me carcome el miedo todo el tiempo.
Me molesta decir las cosas, me atemoriza hacer las cosas mal, me avergüenza hasta el punto de dejar de hacer las cosas que me gustan por un simple "miedo".
No estaré segura de mí misma, supongo. Y si, cómo poder estar segura de mí misma si nisiquiera me gusto? Me altero, me saco, me agoto. Yo mísma me agoto de mí, se entiende? No me soporto.
Estoy diez minutos como la Celeste más simpática que conozco, y a los siguientes diez minutos, estoy apretando una almohada o mordiendome la lengua para controlarme. No sé qué carajo pasa. Necesito que esto pare. Necesito parar. 
Y lo peor de todo es no saber qué se necesita para parar. Estoy en busca de algo, pero no se de qué.

Si bien a veces siento que la frase "todo pasa por algo" es un dicho bastante trillado utilizado por los que no quieren hacerse cargo de lo malo de sus vidas y prefieren poner eso como excusa, hay veces que yo misma la utilizo porque siento que tiene algo de real. Las cosas pasan por algún motivo o razón. No sé quién lo dispondrá, pero sé que es así. También sé que si tomo una decisión, la tomé porque es lo que sentí y supongo que "el destino está escrito". A qué viene toda esta 'reflexión' que estoy haciendo? Que hasta hace un rato estaba triste porque BoyNextDoor (supongan que es quién me gusta..) no me había hablado para aclarar las cosas. Pero ahora entendí algo. I realized que no puedo forzar a nadie para que hagan cosas que no siente/quieren. Si no lo hacen, por algo será. Así que con este pequeño "crecimiento" que pude lograr, me voy a retroceder un poco más mi cabeza, para mirar Anastasia hasta que me agarre sueño. Goodbye.

It's just a simple fact. When you look me in the eyes for more than five seconds, all the things around me, disappear. You make them all disappear. People, cars, sounds, shops, lights, ALL. When you play with me, when you tell me that you love me. Do you know how it feels? It feels like the beginning. The beginning of something new, of something great, of something completely amazing.

Me gusta hacer las cosas simples, a mi manera. Odio que la gente sea tan frívola. Y a veces soy frívola. Por qué? Porque en esta sociedad parece que si sos distinto es un pecado. Te marginan. Se ríen de lo que pensas o simplemente te tratan de loca. Y a veces duele.. Y no me importa decir lo que pienso, porque si les molesta leer mis pensamientos cierran mi blog y listo.
No sé por qué digo todo esto, la verdad es que me pensé toda la entrada en la ducha, me distraje por dos minutos y se me fue la idea. Pero lo que quería decir es que prefiero las cosas sin vueltas, a mi manera.
Como yo quiero, como a mi me gustan.
Defiendo mis creencias, mis ideas, y puedo cambiarlas? Si, pero no porque alguien me lo diga, solamente si maduro y me doy cuenta de que estoy errada. Necesitamos dejar de juzgar un poco a las personas así por arriba, por su apariencia, y empezar a profundizarnos más en lo que piensan.
Muchas chicas que hace tiempo yo odiaba, hoy son mis mejores amigas, y pude conocer en ellas personas increíbles, demasiado buenas. Como así también gente que yo pensaba que iba a estar siempre conmigo, me falló, no cumplió la promesa de 'voy a estar siempre'.
Prefiero una remera pintada por mí, con una frase mía, a que una remera que tenga de estampa una marca. Prefiero que las cosas sean así.
Cuando me muera, aunque reencarne, nunca más voy a pensar de esta manera, NUNCA. Entonces, por qué privarme de decirlo?

No sé qué me agarró, ni por qué necesité decirlo, en fin. Espero que de algo sirva. Gracias blog, de vuelta, por ser mi mejor descarga.

Empezaron mis vacaciones! No me llevé materias (tg) y el verano para mi ya empezó. Espero ansiosamente mi cumpleaños, no sé por qué tengo taaaaaaaantas ganas de que llegue el 21 de diciembre, pero las ganas están y espero disfrutar los días esperando èse martes.
Mi vida amorosa un desastre. Es la típica de soy la boluda que está cuando se te caaaaaaaantan las bolas. Pero bueno, que se yo, no estoy mal. 
La tarde la pasé con mis primas, que nos sacamos muuuuuuuuchas fotos y les dejo las que más me gustaron. 

Julieta da pasos hacia adelante, luego uno, después el otro, avanzando... Camina, tranquila, por la calle, o vereda mejor dicho. Escucha sonar en su celular Romeo y Julieta, de Aventura, y sigue caminando, cantando, tarareando, pensando. Pensando en lo que dice la letra. Sabes bien que no puedes olvidarme, y mucho menos engañarme. En cuánto lo necesita, lo extraña. Si antes de inventarse el amor, ya yo te estaba amando. Sus besos... ¡sus besos! Que traían una sonrisa de regalo. Te voy a ser sincero y confieso: no te miento, te extraño. Cometió el peor error de todos, intentó reemplazarlo, intentó olvidarlo... Y a pesar que transcurrió tanto tiempo, aún guardo tu retrato. Pero, ¿qué puede hacer?  ¿Y a dónde irá este amor, todita la ilusión? Me pregunto a cada instante. Piensa, tiene miedo, llora. Yo sé que yo fallé, pero tu orgullo y tu actitud me impiden recuperarte. Supone (sabe) que él ya no siente lo mismo...

tengo tanto amor para entregar, y nadie lo quiere :D