Me pasé todo el fin de semana pensando lo mucho que te necesito. Y también lo mucho que te odio por hacerme sentir así.
Pensé en que necesitaba que estes conmigo, que me dieras un abrazo, que me digas "ya fue gorda, está todo bien". Pero también pensaba que a veces parece que no te interesa nada.
Te extraño, eso no lo niego. Pero duele demasiado.
Duele saber que todo lo que siento ahora, no lo sentís. 
Necesito tenerte conmigo, que me digas en serio que las cosas van a mejorar, que me abraces para que se me pase el dolor, que duermas conmigo toda la noche, (ahora que sin amígdalas no ronco) para saber que estas ahí, para despertarme a las 3, 4, o 5 de la mañana y ver que estas acostado al lado mío y no me vas a dejar.
Pero cómo hago? Cómo puedo hacer si no te interesa en lo más mínimo?
Me enamoré de otra versión de vos? O simplemente cambiaron las cosas y yo no me supe adaptar?
Te amo. Te necesito. Te lo vuelvo a decir. Lo vuelvo a llorar.

    Ce    les   te (U)         dice:
*yo, pensé mucho también..
.          s          o          l         (6) ; *       te amo mejor.     (L) dice:
*dale
    Ce    les   te (U)         dice:
*me siento una idiota. siento que todo lo que hago no sirve para un carajo. si yo no le hablo, no me habla. si le hablo, a veces responde hasta por los codos y otros días parece un telegrama. estoy harta de ser la pelotuda a la que recurren cuando se aburren. siento que eso que me tiene que decir va a ser otra mentira más, que me va a dar felicidad por dos minutos y después se deshace todo. y es horrible sentirme así. me siento humillada, siento que lo que digo no le interesa, pero cuando lo veo estoy en la quinta nube contando desde la ionosfera hasta acá, entonces no puedo. no quiero seguir así, necesito que me quiera. necesito que se dé cuenta que cuando sonrio después de un 'te quiero' sonrio porque me llena, porque es mi mundo. y cómo mierda se lo digo sin sonar desconfiada? siempre fui así y creo que voy a seguir siendolo, y me juega tan mal... quiero volver a séptimo grado, cuando estaba con el, éramos felices los dos, mi abuelo estaba bien y todo parecía mejorar. me harté de todo y quiero seguir luchando, pero cada día siento que es más dificil seguir la pelea.

Día de mierda que me hace pensar...
Nosé que pasa, qué mierda me pasa... Me agarró un ataque de tirar todo a la mierda. Mis amigas? Ya no sé a quiénes puedo llamar amigas. Unas aparecen cuando se les canta, otras así de a ratitos, otras me toman de loca... HARTA estoy. Después, tanta indecisión voy a tener? No puede ser que nunca sé lo que quiero.
Saben que estoy de mal humor y me contradicen a propósito, acaso es gracioso? No sé qué más hacer, hoy tengo un día tremendo. Paso un buen rato con alguien, y llego a casa me pongo a pensar y mi cabeza va a 120 por hora, y no puedo parar. Por qué todo es tan dificil? Se me vino todo el mundo abajo... Yo sé que mañana voy a poder estar bien, pero, cómo hago para estar bien? Es todo tan monótono, necesito algo en mi vida, necesito a alguien que me saque de eso, y no sé qué más hacer. Me voy a tirar un rato a ver si puedo tener un rato de paz en mi cabeza! Quiero volver a Entre Ríos! Quiero dormir por dos meses y que todo esto haya pasado, quiero tantas cosas de vuelta en mi vida.

Y aunque sé, que puedo estar sin vos.
Cómo hacer, que quiera estar sin vos?