CLICK ACÁ:  https://medium.com/@celestealdanab

“Cada final es un nuevo comienzo” y así decidí que había que cerrar una etapa y que mi blog pasará a ser historia.
Por motivos superficiales quería cambiarlo hace tiempo y ahora con motivos reales y válidos, se va a concretar.
La verdad es que el blog quedó desactualizado en cuanto a lo estético porque los permisos están en mi cuenta original de la cual no me acuerdo ni la contraseña ni EL USUARIO (si, esa cantidad de años tiene mi blog)
Intenté incontables veces pero fue imposible. Yo quería conservar la página que siempre fue mi lugar seguro para escribir y descargarme, pero fue imposible. Así que tomé fuerzas y decidí que era tiempo de cambiar, porque también yo sentía que estaba pasando por un proceso de cambio y qué mejor que acompañar los giros de 180 grados con todo lo que soy.
Esta será mi última entrada en Blogspot y la nueva entrada en Medium. La plataforma es más minimalista y creo que eso incentiva a la idea que tengo ahora y es que lo que más importa es SER. Poder ser yo sin tantos adornos, que me lean (de vez en cuando) y nada más.
Dejo atrás muchos años de historias. Mil escritos que hoy día me siguen representando, y otros tantos que ya sólo son pasado. Pero eso es lo interesante, no? El cambio.
Gustavo siempre tuvo razón con que poder decir adiós es crecer. Y creo que es algo que va de la mano, se retroalimenta. Decís adiós a algo y creces un poco, y en ese mismo crecimiento te das cuenta que es hora de despedir otra cosa más.. y así hasta que seamos enormes, que las cosas malas se hayan ido todas, o que ya no nos lata más el corazón.
Pero bueno, eso fue todo por hoy.
GRACIAS a quienes siempre estuvieron. Algunos desde que mi aventura en Blogspot comenzó, otros que fueron llegando, otros que recién se unen ahora.
Bienvenidos a mi mundo. Esta soy yo. Mi faceta más vulnerable, más sensible, más honesta.. pero también la más auténtica.
Quién sos cuando nadie está mirando? O cuando nadie lee?
Acá, esto soy.
Gracias ❣️

Mi nuevo lugar: https://medium.com/@celestealdanab

La semana pasada falleció mi abuelo. Estaba enfermo y su cuerpo no aguantó más, decidió dejar de luchar. 
La caída fue un poco repentina. Si bien no venía de estar 10 puntos, cayó internado y en un mes se nos fue. Pero no vengo a contar todo esto para dar lástima o para despedirme por redes sociales. Mi despedida ya la hice. Sólo quiero concientizar a unos pocos que puedan llegar a leer esto, de algunas cuestiones.
Mi abuelo ya estaba consumido y no podía decir demasiadas palabras. Pero entre todo el ir y venir de enfermeras, médicos, etc.. se dió cuenta de que la situación no pintaba bien. Dejó de tener tantas esperanzas y de cierta manera empezó a "despedirse". 
Él siempre fue una persona un poco cerrada. Muy difícil que lo escucharas decir algo tierno. Pero al ver cómo se iban desarrollando las cosas, empezó a hablar más. Creo que escuché más "te quiero" de su parte en el 2019 que los que escuché en toda mi vida. Y los supe valorar. Y entendí después que a veces a la gente le cuesta decir las cosas, pero demuestra sus sentimientos de alguna otra manera. 
Me acordé del día que me robaron el auto y cuando me vino a buscar para llevarme a algún lado (no me acuerdo bien a dónde), miré el espejo retrovisor y tenía un papelito pegado. Era la patente de mi auto. "Es que estuve recorriendo Lugano, Mataderos y Soldati para ver si lo encontraba tirado por algún lado". 
Así me demostró su amor incontables veces, con cositas chiquitas que quizás no supe apreciar en su momento pero hoy, entiendo mejor.
Comprendo que para mi abuela, que fue su compañera por más de 50 años, todo esto debe doler el triple. Pero sé que ella se quedó con buenos recuerdos y sobretodo con las últimas cosas que mi abuelo le dijo. 
No quiero convertir esto en un relato sentimental y aburrido, así que acá va lo realmente importante:
El tiempo pasa muy rápido, más de lo que creemos. Hay que cerciorarse de que lo estamos invirtiendo bien. NO VIVAN A MEDIAS. Go big or go home (hacelo en grande o volvete a tu casa).
DIGAN las cosas. No se guarden nada. Lo bueno, lo malo, lo neutro. Dejen salir todo que al fin y al cabo tenemos una sola chance de hacer las cosas bien, no hay más vidas en este mismo cuerpo y con esta misma gente que nos rodea. Si vas a fracasar que sea un fracaso desastrozo porque PUSISTE todo de vos en esa maniobra. 
Y lo más importante de todo es que dejen de pensar en mañana. HOY estamos, mañana ni idea. 
Mejor un momento en rojo, que cien en amarillo. 

"There will come a time when you'll believe you are at the very end. 
That will be the beginning."

- Llegará un momento en el que creas que estás en el final. Ese será el comienzo"

Este año sentí que me caía varias veces. Es más, en un momento, me llamé a mí misma "escombros" porque me sentía derrumbada. Pero en ese momento entendí que no iba a servir de nada mi actitud. Y ahí empecé a pensar en una frase que me gustó y decía "de escombros, sólo queda construir".
Y me reinventé. Construí una Celeste mucho más segura, con mucho amor propio y el triple de fuerte que la anterior.
Fue fácil? No, ni un poquito. Todavía me queda mucho más para mejorar en este edificio pequeñito que estoy armando pero que está lleno de amor y buenas intenciones.
Ahora sé que el 90% de las veces (e incluso más) las cosas no van a salir como yo quiero, pero ahí radica mí valentía. En sobrellevar los imprevistos y salir más fuerte y más confiada de cada uno de ellos.
Este año me enseñó muchas cosas. Tuve caídas muy duras a la realidad. Me sentí despreciada, tibia, inservible... Y después entendí que NO. No soy lo que me quisieron hacer creer con actitudes y comentarios de mierda. Soy MUCHO más. Merezco mucho más y voy por ello. 
Así que acordate, cuando pienses que es el final, en realidad, es sólo el comienzo.

A veces (como hoy) tengo muchas ganas de renunciar. Ya no me quedan fuerzas para seguir peleando porque se agotaron todas. Siento que todo lo que hago, siempre, es en vano.
Intento ser la mejor versión de mí misma. Me preocupo mucho por la gente que entra en mí vida. Le doy un lugar importante a cada uno. Soy de esas personas a la que le decis a las 3 am "che te necesito" y en 15 minutos me tenés en la puerta de tu casa. Cuando pregunto algo, es porque me interesa la respuesta, y me voy a acordar en 4 meses qué fue lo que respondiste porque PRESTO ATENCIÓN. Me esfuerzo en hacer las cosas bien, en crear buenos planes según intereses compartidos, busco siempre la manera de que todos queden contentos.
"Sólo puedo decir que soy un conjunto de buenas voluntades" leí hace poco y me sentí muy identificada. Pero hace ya tiempo que todo eso que hago parece no alcanzar. La gente no lo nota, no lo valora, no se dan cuenta. Y yo me siento cada vez peor. Cada vez más desechable, más basura, más invisible.
Lo único que quiero recordarles acá es que VALOREN a la gente.  Valoren lo que hacen por ustedes, hasta el más mínimo esfuerzo. No se centren en lo banal, denle bola a lo que realmente importa. No malgasten el tiempo de nadie. Si algo no va, NO VA y está bien, puede pasar, pero no sigan fingiendo que no pasa nada. Hablen siempre desde lo más sincero de su corazón, y el otro los va a entender. Pero no se caguen en las personas porque NO ESTÁ BIEN.
No está bueno jugar con los sentimientos o con el tiempo de la gente.
Y habiendo dicho esto, lo único que me queda es esperar. Esperar y confiar.

"Devuélveme devuélveme todos los besos que me robaste" dice una canción nueva que suena dos o tres veces por día en la radio de moda.

Sabes qué? Pensándolo bien, quedate con todo.
Quedate con los besos, los abrazos, las miradas sinceras. Quedate con el porrito en la ventana, con las risas interminables, con el volcán de chocolate, el pan de banana y los brownies que tanto te gustaban. Quedate con las fotos de "medio beso", con los partidos de Chile donde yo te preguntaba TODO, con los capítulos de Friends que siempre quedaban a medio mirar porque me dormía en el medio.
Quedate también con esas frases armadas de "nunca más vas a tener que reinventarte" o "quiero recorrer Portugal con vos". Quedate con todo eso. No quiero que me devuelvas ni que compartamos nada. Ahora es tuyo.
Quedate con los nombres que quería ponerle a mis hijos, ya no los quiero, voy a elegir todos nuevos.
Quedate con el sushi, con la torta de coco, con la estufa, con mi ropa, con todo. Posta, no quiero nada. No me devuelvas nada. No insistas. No me hagas insistir tampoco.
Pero eso sí, lo único que te pido... y esto va en serio, de corazón.
Es que me devuelvas mis ganas de enamorarme. Esas que me arrebataste como un campeón y ya no puedo encontrar por ningún lado.
Devolveme mis ganas, porfavor.

Y hoy creo un poquito más en que la vida es así. Las decisiones que tomamos todos los días, pueden cambiar todo. Hoy entiendo también que no siempre mi destino va a depender de mi. Que me voy a cruzar gente y situaciones en el camino que pueden torcer un poco mi plan. Pero ahí sí entro yo, para idear una nueva manera de llegar a mi meta. 

Que las dudas de otras personas sobre tu proceso o tus decisiones, no se transfieran a vos. 

No pongas en duda meses de esfuerzo por segundos de cuestionamientos ajenos.

"No hablemos hoy, tenes rabia" me dijiste. Y sí, al principio sentí eso. Bronca, impotencia, rabia. Ganas de romper un plato (o tu cabeza también) contra la pared. 
Pero después ese sentimiento fue mutando. Y dejé toda la violencia de lado para darle paso a la angustia, al dolor, a algo que se asimilaba a que me estuviesen estrujando el pecho muy fuerte.. casi como cuando te dan un abrazo muy muy fuerte, pero no. 
Empecé a sentir que me desmoronaba, que me iba a desarmar. Que nadie iba a poder juntar mis piecitas para ponerlas en su lugar. 
Ahora ya no sé qué siento. Tengo un vacío horrible en el estómago, me duele a cada rato. De a momentos me pongo a pensar en la situación y empiezo a temblar. No importa cuán abrigada esté o si estoy al lado de la estufa. Tiemblo de dolor, de desesperación, porque ya no encuentro motivos lógicos o explicaciones para toda esta mierda.
Éste fue un año duro para mí. Me pegó en muchísimos aspectos. Tuve que aprender mil cosas a los golpes. Fue complicado pero a su vez revelador. Y yo sentía que POR FIN las cosas se estaban dando bien. Qué equivocada que estaba...
Mi mayor bronca con todo esto es conmigo misma. Estoy dolida conmigo. No puedo entender que no supe darme cuenta de cómo eran las cosas. No logro dilucidar cómo es que perdí en unas semanas todo el amor propio que había ganado en meses.
Todavía no sé bien cómo continuar. Ya no sé ni dónde tengo el bocho. Me siento perdida, desarmada, sin rumbo, molesta, con continuas ganas de vomitar todo. La poca comida, los tres mates que tomé, y las miles de palabras que tengo para decir. 
Pretendo que descargarme me ayude a focalizar. Necesito dejar de pensar en las cosas malas y ponerme a estudiar. Hacerlo por mí, por nadie más. Por el futuro que espero, por las cosas que deseo, por todo lo que quiero ser y voy a lograr. 

Tuve que dejar de escribir al releer desde el principio. Es duro porque recuerdo que todas las ilusiones no las formé en base a nada. Fueron la construcción de frases, de abrazos, de miradas.. que ya ni siquiera sé si fueron verdad.
Pero voy a terminar el texto (y con todo lo que tenga que hacer, también) porque lo merezco. Porque sé que soy merecedora de poder escribir sin paralizarme. Sé que tengo que poder exteriorizar las cosas para que, con el tiempo, dejen de doler. 
Ahora sí, habiendo descargado un poco, me retiro a estudiar. 
Mis únicos deseos en este momento son poder concentrarme para salir adelante con los finales, y que algún día sea capaz de leer esto con una sonrisa que signifique que otra vez me levanté, con la frente en alto, y seguí caminando.

Gracias por leer.

Hace tiempo que no pasaba por acá.
Sinceramente, hace mucho que no estoy tranquila más de una hora frente a una computadora.
Entré porque quería cambiar el aspecto (cosa que no hago hace mucho) y leer un poco del pasado. La verdad es que no encontré cómo hacer cambios (sí, parece que estoy vieja y no estaría encontrando dónde cambiar cosas en cuanto apariencia del blog, así que si alguien quiere ayudarme, es bienvenido) y terminé teniendo muchas ganas de volver a escribir.
Hay situaciones en la vida de las personas que generan cambios radicales. Un poco de eso me sucedió a mi el verano pasado. 
Me encontré en otro país, con cosas nuevas (o no tan nuevas porque ya lo conocía) y empecé a plantearme muchas cuestiones.
Un día estaba tirada en la playa mirando al mar y me pregunté: realmente, soy feliz? 
Y descubrí que en ese momento la última respuesta que se me ocurria era SI. 
Entonces me quebré. Me puse a llorar inmediatamente y necesité arreglar esa situación. Por qué no era felíz? Qué era lo que me faltaba? 
Hay gente que nace sabiendo lo que quiere hacer para el resto de su vida, y hay gente (como yo) que está re perdida y piensa que algo la va a hacer feliz y termina por ser todo lo contrario.
Yo deseé con todas mis fuerzas que la carrera me hiciera feliz, pero eso no estaba pasando. Pueden decirme que no le dí tiempo, pueden decirme que siempre es difìcil en un principio, pero sea lo que sea, digan lo que me digan, yo estaba segura de que necesitaba cambiar. 
Había partes de mi que no estaban siendo explotadas. Cosas muy mías que yo conozco y sentía que poco a poco morían porque no estaba dejándolas salir, no expresaba, era un robot que estudiaba el cuerpo humano y no sentía ningún tipo de satisfacción al hacerlo.
O lo amo o lo odio. Conmigo no hay grises. Y comencé pensando que "amaba" eso pero terminé odiándolo. Y no se puede convivir con algo que odias (o por lo menos yo, no pude a mis 19 añitos, qué se yo)
Así que cuando volví busqué otras opciones. Primero caí en la típica de decir "bueno, intentemos de nuevo pero con menos intensidad" y también descubrí que eso no iba a servir. No sirve tapar un dolor porque va a seguir ahí. No te tomes 50 ibuprofenos porque en algún momento tu cuerpo no va a aguantar más y el dolor va a volver más intenso que nunca.
Llevó tiempo buscar algo. Quizás las ideas estaban pero nunca se va el miedo de "con esto me voy a morir de hambre" "no voy a conseguir un puto trabajo"
También empezó a pesar mucho la idea del qué diran, Y ahora qué le digo a la tía fulanita de que me cambié de carrera? Qué familiar no va a pensar que es una boludez?
Y fue difícil porque no todo en la vida es color de rosas y no siempre todos los que te rodean tiran para el mismo lado que vos. Si me pusiera a contar la cantidad de veces que me cuestionaron la carrera en éstos últimos dos meses, realmente tendría que dejar todo y dedicarme a ser maestra (cosa que no desprestigio, actualmente trabajo de eso pero NO es mi vocación y sé que no quiero serlo por el resto de mi vida)
Finalmente llegó el día en el que con el apoyo de mis viejos tomé la decisión y me arriesgué. Después de pensarlo mucho, darle mil vueltas, averiguar mil cosas, fui a la facultad, la miré y decidí que tenía que hacer eso.
Hoy en día estoy muy contenta, Llevo 3 semanas de cursada pero aún así ya estoy fascinada. Hace tres semanas que charlo con gente que trabaja de eso, dedica su vida a eso y son felices. Tan felices que se convirtieron en docentes para poder transmitirselo al resto de la gente.
Les doy un consejo? No se den por vencidos ni aún vencidos. Nunca es tarde para NADA. Hay que encontrar algo y perseguirlo porque cada persona tiene lo suyo y la sensación más linda es la de irse a dormir exhausto sabiendo que en el dìa dejaste TODO para que el dìa de mañana sea como vos lo planeas.
Y nunca paren, nunca se estanquen, nunca se conformen. Nada es suficiente. Siempre se puede un poco más.



Find something you love and let it kill you. 
-Bukowski

You still drive me crazy when I catch you staring at my smiling softly. 

A veces es bueno volver un ratito al pasado. Recordar qué pensábamos en ese momento, qué punto de vista teníamos sobre algún tema en particular, o simplemente releer una conversación vieja. Hay muchas reacciones y son todas casi tan increíbles entre ellas. 

A veces es necesario tomar distancia de ciertas personas para conocerlas en realidad. A veces sólo conoces realmente a alguien cuando esa persona ya no forma parte de tu vida y recordas momentos y acciones que desempeñó. 

Me enteré de una muerte dentro de todo "cercana" y me dejó pensando. Era un chico con el que sólo tuve relación cuando tenía unos doce o trece años. Hoy en día no hablábamos, pero sí hablaba con mi mamá porque se encargaban de un perro del lugar donde él trabajaba. 

Explícame, qué te molesta de que yo haya decidido darle un vuelco a mi alimentación? Te duele que yo pueda y vos no? Qué es lo que te motiva o te lleva a hacer comentarios para denigrarme o intentar que yo me sienta mal? 

Querer hacer un cambio drástico lleva tiempo, paciencia, constancia.. Todas cualidades que no tengo naturalmente y tuve que adquirir a la fuerza. 

"Porque nunca lo que yo quiero se hace realidad, nunca. Porque mi imaginación siempre es más grandiosa y más potente y mucho más placentera que la realidad. Ojalá fuera autista, ojalá viviese adentro de mi mente. Quisiera dormir para siempre"

Encuentro muy desagradable el hecho de estar triste sin tener un por qué.
Cuando uno está mal y sabe bien sus motivos, es algo más fácil de remontar. Se buscan soluciones, se piensa en otra cosa o simplemente pasa porque el tiempo siempre cura todo. Ahora lo difícil es cuando sentís ese vacío adentro, muy adentro, y no sabes el por qué. Necesito saber la raíz de mi malestar para desarraigarlo por completo y sin embargo no puedo porque no sé con exactitud qué me pasa.
Sé algunas cosas que me bajonean más que otras pero no sé decir con precisión por qué me siento así.
El problema con esto es que es más difícil encontrar una solución y por lo tanto vuelvo a sentirme mal y es un círculo vicioso.
Tengo que admitir que a veces existe la solución comodín o la persona comodín. Esa que no importa el problema, te hace sentir mejor.
Qué pasa cuando mi persona comodín tiene sus propios problemas que resolver y yo no puedo servir de solución? Porque sino sería una resolución recíproca y todos contentos.
No busco vivir super alegre y contenta sin que nada me afecte, pero necesito al menos poder neutralizarme para poder estudiar tranquila y sin embargo cada vez se me hace peor. Ni les digo cuando tengo que estudiar cosas prácticas y ub ejercicio no me sale por más que lo haya resuelto mil veces y me frustro como nunca.
En fin. Necesitaba hacer un descargo y aunque siento que necesito una catarsis mucho más amplia que esta, al menos puedo sentir que liberé aunque sea un poquito de todos los pesos que tengo sobre los hombros.
Espero que mañana sea un día mejor porque todos los días del mundo...

Dicen que los homenajes se hacen en vida y si lo dicen por algo será.
Este es mi pequeño homenaje hacia vos..
Tengo muchos recuerdos de mi infancia junto a vos. Me acuerdo cuando me venias a buscar al negocio los viernes y me iba a pasar todo el fin de semana con la nonna, con vos y con Nico. Comíamos caramelos de miel en el viaje y dormía al lado de ustedes porque sino, tenía miedo.
Me acuerdo cuando se me movía algún diente, que me ayudabas a atarme un hilo para sacarmelo.
Me acuerdo todos los collares, dijes y anillos que me hiciste de un día para el otro sólo porque te los pedí.
Me acuerdo también de tus chistes malos, que eran tan pero tan malos que nos reíamos igual.
También me acuerdo que me llevabas a cocochito siempre que te pedía y me decías "Prince" porque siempre fui tu princesa.
Ahora de grande sigo siéndolo, con la diferencia de que crecí y ya entiendo otras cosas.
Entiendo que siempre quisiste inculcarme que todo lo que quisiera hacer lo podía hacer yo sola. Entiendo que si alguna vez me retaste por no compartir, fue para hacerme una mejor persona y entiendo también que sos el luchador que me dio la fuerza necesaria para jugarmela por mi sueño y estudiar medicina.
Porque cómo podría no admirarte con todo lo que luchaste y seguís luchando? Cómo podría no querer ser como la gente que durante todo este tiempo te mantuvo a mi lado?
Ahí comprendí que yo quiero ser eso. Quiero ser la responsable de que una persona siga viva para que sus seres queridos disfruten de ella, así como tus médicos te mantienen día a día acá, a nuestro lado.
Tengo muchas cosas por las que agradecerte pero creo que la mayor obra que te tengo que agradecer es haberme mostrado mi vocación, mi sueño, mis ganas de seguir, de vivir, de luchar día a día.
Sería cobarde dejar de luchar viendo que vos pasaste por cosas mucho peores y nunca te rendiste.
Así que gracias. Gracias por haberme enseñado tanto. Gracias por mostrarme cómo es una persona con los nervios de hierro. Gracias por haberme mostrado que con esfuerzo y ganas todo es posible, hasta los obstáculos más difíciles pueden ser superados con valor y muchas ganas.
Gracias por haber luchado por todos nosotros.
Lamentablemente vivimos en un mundo donde las cosas malas también les pasan a las buenas personas que no lo merecen pero sabes que siempre.tuviste y seguís teniendo a toda tu familia para apoyarte en todo.
Final y nuevamente, gracias.

A veces veo cómo se dejan engañar y me dan pena. No sé si pena porque salen lastimadas o quizás es porque si tuve que vivir algo parecido, tomé las decisiones correctas.
Cómo vas a dejar que un pibito te use así? Porque obviamente es un pibito, la palabra hombre le queda 5 talles más grande.
Cómo podes dejar que alguien te engañe no dos, no tres, veinte veces delante de tus ojos y seguir abrazandolo por las noches? Cómo podes dormir en paz con vos misma sabiendo que te está denigrando tanto? Vos vales más que eso. Cualquier mujer vale más que eso.
Después se llenan la boca hablando del femicidio, diciendo Ni una menos pero se dejan maltratar en casa. El cambio empieza por uno mismo y así estas planteando todo lo contrario.
Háganse respetar mujeres, el amor de un hombre no vale nada si ustedes no están enteras o están rotas por dentro.

El pasado 26 de marzo sufrí un robo. Llegaba un poco tarde a mi casa y tuve la mala suerte de contar con dos chorros escondidos cerca de mi garage que me arrebataron el auto. Auto que había sido mi regalo de graduación y de 18 años. Auto que mis papás consiguieron tras hacer un esfuerzo grandisimo. Auto que me fue arrancado en menos de 30 segundos.
A causa del "trauma" que me dejó el hecho, me aconsejaron y accedí a empezar un tratamiento con una psicóloga. Hice las entrevistas correspondientes y llegué a una señora mayor llamada Victoria.
Victoria también sufrió un robo. En distintas condiciones, pero le pasó como a mi. Obviamente que por su profesión, ella intentaba que yo viera que es algo normal y que le puede pasar a cualquiera. Pero, yo me seguía preguntando, por qué a mi?
Ahora me doy cuenta que sin el robo y sin Victoria, yo no hubiese enfrentado muchos otros problemas que me rodeaban. Igual, no quita que odie ir a visitar a Victoria porque aunque queda cerca, lo siento como una obligación.
Cada martes termino angustiada. Estoy tranquila porque me doy cuenta de muchas cosas que para mi no estaban aclaradas, pero también sigo un poco mal porque sé que tengo mucho trabajo por delante.
A veces pongo en duda este tema del "tratamiento". A veces siento que sola voy a estar mejor. A veces tengo miedo de quedarme sin excusas para no mejorar.
Por qué nos ponemos tantas trabas a nosotros mismos?
Por qué no existe una Victoria interna que me ayude a darme cuenta de las cosas por mí misma y así salir adelante yo sola?
Y así llegué a la conclusión. Nadie es algo por si mismo. Es necesario de la gente que nos rodea para que realmente seamos quien somos.
Nisiquiera el empresario más exitoso es alguien por si mismo. Necesita de todos sus colegas y clientes para formarse y ser quien realmente es.
Por eso me doy cuenta que no quiero estar sola nunca más. No quiero sufrir en soledad sin saber quién soy. Necesitare de millones de Victorias, muchos familiares, amigos y compañeros en cantidad. Algunos serán esporádicos. Otros serán para siempre. Pero lo que sé es que me quiero rodeada de la gente que me quiere y compartir (o no), mis felicidades y tristezas.

Me irrita a sobremanera cuando los dichos de una persona no condicen para nada con los hechos que realiza.

Necesitaba decirlo.

Terminó la semana de parciales. No sé si sentirme aliviada y si ponerme peor de lo que estuve antes. Me llené de nervios que probablemente me jugaron en contra. Por qué tanto miedo al fracaso, Celeste?
Me entristece saber que aunque es mi sueño, se pueda romper por culpa mía. Y si en serio los nervios me jugaron tan en contra que me fue mal? Siento que si bien un tropezón no es caída, si no empiezo bien, voy a pensar que fue otro fracaso.
No quiero ser así. Yo la quiero luchar. La estoy luchando por salir adelante. Por estar bien conmigo misma. Por poder volver a caminar por la calle, poder volver a tomarme un colectivo sola.
Todo eso que dejé de hacer por miedo.
El miedo paraliza. El miedo te inactiva. El miedo MATA.
Y yo no pienso dejar que el miedo me mate. Pienso levantarme y seguir. No va a poder contra mi un puto sentimiento indeseable. No, no y NO.

Anoche te desperté sin pensar que estabas durmiendo plácidamente y tenías que madrugar. Perdón. Tenía miedo y extrañaba poder abrazarte estando en esa situación.
Sin embargo, te despertaste y me calmaste. Así, a lo lejos, pero siempre con esa paz que me tranquiliza. Siempre estas ahí en mis mejores y peores momentos.
Creo que caí en la cuenta de eso. De que siempre estas y no podía esperar a que cumplamos meses para decírtelo. Perdón por eso también. Por ser tan impaciente con todo. Todo lo quiero ya. Y vos sos de los pocos que me cumple todas esas cosas que quiero YA.
A veces discutimos y después me muero por un abrazo tuyo. Perdón. Soy muy orgullosa y a veces necesito que cedas vos.
Pero realmente no buscaba hacer un texto de "perdones" sino más bien de gracias.
De gracias por ser lo más lindo. Gracias por ser como sos, porque hoy me imagino un futuro a corto y largo plazo con vos,  y es porque QUIERO un futuro con vos. Quiero ese futuro juntos. Quiero que sigamos unidos por y para siempre. Y mucha gente dice que nada dura para siempre pero entendí que todo dura lo que uno quiere y hace que dure.
Juro cuidarte todo lo posible para que dures más que todo. Juro despertarte cada mañana con un beso y seguir despertandote a la noche para decirte que te amo y seguir durmiendo feliz. Juro amarte tengas o no tengas razón. Te prometo que siempre voy a estar acá.
Te amo.

Se largó a llover con todo. Como mi papá no está, me hice cargo de ir a tapar su preciado auto porque la funda se voló.  Cuestión que me empapé y me trajo recuerdos.
Volví a esa noche de verano en la que se largó una tormenta parecida y salí con mi novio al patio. No porque fuera necesario ni tampoco por accidente. Salimos a darnos un beso como esos "de película" porque así lo quisimos.
Volví a esa noche de verano y me acordé, que sin vos, ni la lluvia tiene sentido.

Hoy una alumna (Isabella, de 6 años) me preguntó: "tu sueño era ser maestra de inglés y lo cumpliste?"
A lo que le respondí que no, por más que soy maestra y me gusta, mi sueño es ser médica. 
Y otra vez increpó: "y no lo cumpliste?"
"Voy a estudiar mucho para cumplirlo" le dije.

A veces el miedo tiene diversas causas. Algo que me persiguió siempre fue el miedo a fracasar en algo que quiero mucho.
Hoy, después de haber caído en una especie de angustia muy fuerte por el terrible hecho ocurrido el día de ayer (me robaron el auto, en este país de mierda no se puede vivir) decidí volver a luchar por lo que quiero: sentirme bien conmigo misma y estudiar mucho. 
Todo con un sólo objetivo: ser feliz.

De chiquita, en la época en la que había algunos problemas familiares, el domingo era el día en que mi mamá ponía música. Siempre odié esa parte de la semana. El domingo con música significaba el llanto inminente. 

Cuando necesitas algo de lo que aferrarte. Cuando queres un salvavidas para no ahogarte. Cuando queres una soga que te ayude a subir.. Así me siento yo ahora. Estoy buscando ese empujoncito, ese incentivo, esas ganas de seguir. Si bien tengo a mi lado a alguien especial y mi familia apoyandome, necesito ESO. 

No quiero ser de esas personas que lloran algo en el momento que no corresponde. Por qué llorar por anticipado? Si todavía no pasó.

Ahora entiendo cuando todos dicen que la imaginación es más poderosa que cualquier cosa. 

Me molestan mucho los finales. 

"The thing about fear is that you can run from it.
You can pretend it doesn’t exist but at some point, it will always find a way to catch up to you.
I guess that’s why people go swimming with sharks and jump out of planes, why they fall in love..
Because the only way to conquer fear, is to live dangerously"

Siempre que terminó un lindo momento o una gran etapa de mi vida, me dirigí al blog para plasmar todo eso que sentía, en palabras.
Anoche fue el "cierre" para mí de la secundaria.
Me confunde no tener ganas de hablar de esto.. Será quizás que no tengo ganas de que termine? No sé..
Todo el año tuve ganas de terminar el colegio para poder empezar con la carrera, pero ahora que realmente se terminó, me doy cuenta lo poco que duró este año.
La secundaria siempre tuvo la fama se ser "la etapa más linda", y qué acertados estaban todos.
Me llevo recuerdos INBORRABLES. Amistades que quizás no perduren, y amistades que voy a hacer lo posible para no perder.
Los viajes de estudios, mis compañeros.. Aquellos con los que no siempre hablas pero sabes que son buena onda!
Desde tercer año me quejo con mis papás por haberme anotado en un colegio contable pero LES JURO que vale la pena bancarse 20 materias contables si es necesario, con tal de ir al Maristas.
Es cierto eso de que es una familia. Por esto y mucho más me llevo las cosas más lindas.
Egreso con una sonrisa enorme de felicidad, y un par de lágrimas de nostalgia.
La secundaria me cambió todo el panorama. Definió quién soy hoy y quién quiero ser el día de mañana. Y por esto último quiero agradecer.
Hoy brindo por saber qué me depara el futuro. No sólo sé qué quiero hacer, sino que también sé QUIÉN quiero ser y quiénes quiero que caminen a mi lado.

Gracias promoción 2014 por tantas alegrías.
Gracias amigas y amigos.
Gracias viejos por bancarme siempre.
Gracias.

Cómo me tengo que sentir?
Cómo hago para no lastimar a terceros e igualmente buscar mi felicidad?
Cómo logro que alguien entienda lo que siento?
Cómo logro esa empatía que tanto busco?

Por qué todo es tan difícil?
Por qué siempre las cosas se tienen que complicar a fin de año?
Por qué no puedo estar segura de algo?
Por qué tengo que dudar?

 -Bueno, sí. Es un hueso de la suerte. Cada uno coloca un dedo alrededor de una punta, así, y entonces pedimos un deseo y tiramos. El que se quede con el trozo más grande verá cumplido su deseo.
-Es magia?- le había preguntado Akiva-. De qué pájaro proceden esos huesos que producen magia?
-No, no es magia. En realidad, los deseos no se cumplen.
-Entonces, por qué hacerlo?
Ella se encogió de hombros.
-Esperanza? La esperanza puede ser muy poderosa. Tal vez no haya verdadera magia en el hueso, pero cuando sabes qué es lo que anhelas y lo mantienes como una luz dentro de ti, puedes hacer que las cosas sucedan, casi como magia.

Hija de humo y hueso. Laini Taylor.

Y comprendí que no podía obligar a nadie. Que las cosas se desenvuelven solas, en el momento que lo deben hacer. Entendí que haberle dado ese espacio fue lo que ayudó. Qué hubiese pasado si yo al primer atisbo de desinterés me rendía? Si en vez de ayudarlo a dejar de ser tan frío, decidía quedarme sola..
Hoy puedo entender que mi personalidad ayudó. Fui auténtica y di todo mi amor. Logré lo que no esperaba. Logré que esa persona antes fría y calculadora, me diera tanto amor sin medidas. Logré que me diga te quiero, y después te amo. Logré que vuelva a confiar en la gente y en que el amor todo lo puede.
No es por agrandarme, pero sé que lo logré y estoy feliz. Hoy esa persona me hace feliz y fue todo gracias a la insistencia, al no rendirme, a las incontables noches de comerme la cabeza y al final, tuvimos el final feliz que ambos merecemos.

Te amo y gracias.

Difícil la toma de decisiones cuando siempre fuiste una persona indecisa, impulsiva.
Muchas veces esos impulsos me llevaron por mal camino, pero qué puedo hacer? De alguna manera llegué a donde estoy hoy y si sobrevivo, tan mal no estoy..
Pero me sigue comiendo la cabeza el proceso de tomar una decisión que va a definirme en un futuro. 
Ya no sólo se trata de lo que yo piense, se trata de las voces de todo el mundo retumbandome en la cabeza diciéndome su opinión.
Cómo hago para decidir? Cuál es el camino correcto? La forma más segura de obrar? Lo que me va a hacer feliz ahora o en unos años? O son exactamente lo mismo?
Será cuestión de probar, tropezarse y volverse a levantar.

Todos necesitamos algo o alguien que nos haga sentir bien. Que nos demuestre que valemos la pena, que hay alguien que nos necesita.
Estuve mucho tiempo buscando sentirme bien en el lugar equivocado. Me refugié donde no tenía que hacerlo. Al principio parecía un buen lugar, alejado de todo mal.. Pero cuando pasó el tiempo, pude darme cuenta que no era lo que esperaba. Yo me sentía bien, pero seguía teniendo miedo.
Hoy, puedo sentirme bien. No reparto culpas a nadie. Todos hicieron lo que pudieron. Pero hoy, más que nunca, me siento bien. Puedo saber que soy necesaria para alguien. Que alguien quiere que yo esté acá y hay gente que lucha (aún más que yo) para retenerme de este lado.

Qué hago? Cómo hago? Por qué me presto a este juego enfermo de vivir con miedo a todo? Vivir sin sentir. Casi no vivir.
No sentir nada. Ser frígida. Fría. Vacía.
Por qué hago eso si en realidad quiero querer? Quiero reír y reír sin parar y siempre con vos.

Pequeñas cosas que hacen el día a día.
Cambios chiquitos que impactan en mucho. Una palabra, cinco letras que te hacen temblar.
Unos ojos que te entristecen y una boca que te desespera.
Cosas chiquitas pero enormes.

Aprender poco a poco a diferenciar, cuánto nos tienen que impactar.

Algo nuevo. Algo bueno. Alguien. 

Sueño con estar en el medio del campo. 

Cómo actuar frente a una situación así? 

Quiero que enero vuelva a empezar. Quiero vacaciones de nuevo. No puedo creer que me queden tan sólo días para empezar el año escolar. Mi último año. Mi último primer día. 

Termina el año. No quiero hacer un balance pero quiero darle un cierre de alguna manera. Si bien siento que se pasó rápido, hubo muchos momentos que parecía no terminar. 

We're all going to die. 
We don't get much say over how or when, but we do get to decide how we're gonna live. 
So, do it. 
Decide. 
Is this the life you want to live? 
Is this the person you want to love? 
Is this the best you can be? 
Can you be stronger? 
Kinder? 
More compassionate? 
Decide. 
Breathe in. 
Breathe out.
And decide. 

Me invade una sensación de tristeza y paz a la vez. Cuando suelo terminar un buen libro, me pasa. No sé qué voy a hacer sin los personajes. Esos que tomé como familia y esos que odié y prefiero no volver a leer. 

"Las cosas hay que soltarlas en el mismo momento que se quieren ir. Retener, detener, dejar es sólo una forma más que inventamos para no ser felices"

"Las cosas hay que soltarlas en el mismo momento que se quieren ir. Retener, detener, dejar es sólo una forma más que inventamos para no ser felices.."

Y yo elijo ser feliz.

Algunos días me paso horas y horas en internet leyendo sobre las carreras que me gustaría seguir, cada plan de estudio, cada materia y cada facultad.
Otros días no quiero levantarme de la cama. Simplemente lo hago porque me veo obligada. De camino a mi casa, lloro. Intento que nadie me vea. Cuando llego, sigo llorando. Desbordo de lágrimas porque tengo una gran desestabilidad emocional. Duermo. Al rato viajo en colectivo y pienso en otra cosa. En cómo me gustaría que cambie el país cuando yo sea grande, y mis hijos sean los que tengan que viajar y pienso que estaría bueno que no vivan con esta inseguridad.
¿Cómo hago para cambiar tanto? ¿Cómo es que un momento estoy llorando sin querer vivir una hora más porque todo duele, y al rato pienso en mi futuro, mi carrera, mis hijos?
Saco la fuerza de donde no la hay. Hago esfuerzos sobrehumanos por cambiar la cara y salir con una sonrisa.
Muchas veces me toma más de un día. Muchas veces, algo que ocurre desencadena un millón de razones por las que lamentarme que hasta ahora había tapado con risas y distracciones.
Estoy aprendiendo, poco a poco, a llorar cada cosa en su momento. A no sufrir hoy lo que en realidad, debería estar disfrutando porque en el día de mañana en realidad se va a terminar.
Así vivo día a día. Con la frase que resuena en mi cabeza "todos los días del mundo existe una forma de resucitar".
Algunos días siento que muero un poco por dentro. Pero después resucito. Y qué lindo que eso pase porque sino me hubiese perdido de tantas cosas.. Y de otras tantas que estan por venir.

Siento que necesito ser un poco más independiente. No puedo dejar que el accionar de una persona me derrumbe. Tengo que aprender a parar cuando hay que parar y seguir sólo si es necesario.  
Hoy dudo de todo mi alrededor y mi principal duda está en mí misma. Podré seguir sobreviviendo y llegar al futuro que siempre planee?  O me voy a asustar y salir corriendo? Ya no depende de mí.  Necesito el incentivo desde afuera. Los necesito.  No me suelten la mano, por favor.