Celeste, siempre Celeste.

.

.
Escribo para descargarme.
Escribo lo que llora mi fucking alma algunas veces en el mes.
"Escribo para no morir de tristeza en este país desdichado" como dijo Sábato.
Escribo para soltar penas.
Escribo para regalar alegrías.
Escribo para gritar lo que siento e intentar escuchar lo que calla mi mente.
Escribo para estar un poco más triste.
Escribo para ser felíz.
Pero más que nada, escribo por y para mí. Que me lean es un condimento, una ayuda. Aprecio su sazón permitiendoles que dejen sus quejas, halagos, comentarios, puteadas, sarcasmos o sobervias en la entrada que tengan ganas.

Todo sigue. Todo pasa y todo queda.

La tercera es la vencida

Hace tiempo que no pasaba por acá.
Sinceramente, hace mucho que no estoy tranquila más de una hora frente a una computadora.
Entré porque quería cambiar el aspecto (cosa que no hago hace mucho) y leer un poco del pasado. La verdad es que no encontré cómo hacer cambios (sí, parece que estoy vieja y no estaría encontrando dónde cambiar cosas en cuanto apariencia del blog, así que si alguien quiere ayudarme, es bienvenido) y terminé teniendo muchas ganas de volver a escribir.
Hay situaciones en la vida de las personas que generan cambios radicales. Un poco de eso me sucedió a mi el verano pasado. 
Me encontré en otro país, con cosas nuevas (o no tan nuevas porque ya lo conocía) y empecé a plantearme muchas cuestiones.
Un día estaba tirada en la playa mirando al mar y me pregunté: realmente, soy feliz? 
Y descubrí que en ese momento la última respuesta que se me ocurria era SI. 
Entonces me quebré. Me puse a llorar inmediatamente y necesité arreglar esa situación. Por qué no era felíz? Qué era lo que me faltaba? 
Hay gente que nace sabiendo lo que quiere hacer para el resto de su vida, y hay gente (como yo) que está re perdida y piensa que algo la va a hacer feliz y termina por ser todo lo contrario.
Yo deseé con todas mis fuerzas que la carrera me hiciera feliz, pero eso no estaba pasando. Pueden decirme que no le dí tiempo, pueden decirme que siempre es difìcil en un principio, pero sea lo que sea, digan lo que me digan, yo estaba segura de que necesitaba cambiar. 
Había partes de mi que no estaban siendo explotadas. Cosas muy mías que yo conozco y sentía que poco a poco morían porque no estaba dejándolas salir, no expresaba, era un robot que estudiaba el cuerpo humano y no sentía ningún tipo de satisfacción al hacerlo.
O lo amo o lo odio. Conmigo no hay grises. Y comencé pensando que "amaba" eso pero terminé odiándolo. Y no se puede convivir con algo que odias (o por lo menos yo, no pude a mis 19 añitos, qué se yo)
Así que cuando volví busqué otras opciones. Primero caí en la típica de decir "bueno, intentemos de nuevo pero con menos intensidad" y también descubrí que eso no iba a servir. No sirve tapar un dolor porque va a seguir ahí. No te tomes 50 ibuprofenos porque en algún momento tu cuerpo no va a aguantar más y el dolor va a volver más intenso que nunca.
Llevó tiempo buscar algo. Quizás las ideas estaban pero nunca se va el miedo de "con esto me voy a morir de hambre" "no voy a conseguir un puto trabajo"
También empezó a pesar mucho la idea del qué diran, Y ahora qué le digo a la tía fulanita de que me cambié de carrera? Qué familiar no va a pensar que es una boludez?
Y fue difícil porque no todo en la vida es color de rosas y no siempre todos los que te rodean tiran para el mismo lado que vos. Si me pusiera a contar la cantidad de veces que me cuestionaron la carrera en éstos últimos dos meses, realmente tendría que dejar todo y dedicarme a ser maestra (cosa que no desprestigio, actualmente trabajo de eso pero NO es mi vocación y sé que no quiero serlo por el resto de mi vida)
Finalmente llegó el día en el que con el apoyo de mis viejos tomé la decisión y me arriesgué. Después de pensarlo mucho, darle mil vueltas, averiguar mil cosas, fui a la facultad, la miré y decidí que tenía que hacer eso.
Hoy en día estoy muy contenta, Llevo 3 semanas de cursada pero aún así ya estoy fascinada. Hace tres semanas que charlo con gente que trabaja de eso, dedica su vida a eso y son felices. Tan felices que se convirtieron en docentes para poder transmitirselo al resto de la gente.
Les doy un consejo? No se den por vencidos ni aún vencidos. Nunca es tarde para NADA. Hay que encontrar algo y perseguirlo porque cada persona tiene lo suyo y la sensación más linda es la de irse a dormir exhausto sabiendo que en el dìa dejaste TODO para que el dìa de mañana sea como vos lo planeas.
Y nunca paren, nunca se estanquen, nunca se conformen. Nada es suficiente. Siempre se puede un poco más.



Find something you love and let it kill you. 
-Bukowski

You still drive me crazy when I catch you staring at my smiling softly. 

I come over for a kiss and I know I could die like this...❣

A veces es bueno volver un ratito al pasado. Recordar qué pensábamos en ese momento, qué punto de vista teníamos sobre algún tema en particular, o simplemente releer una conversación vieja. Hay muchas reacciones y son todas casi tan increíbles entre ellas. 

Sentir que creciste.
Sentir que seguís teniendo la misma convicción que hace un año atrás. 
Sentir que alguien no te hace falta y que el pasado es su lugar. 
También hay una sensación que es fea y es la de extrañar. No me pasa seguido. La mayoría de las veces es sólo con mi abuelo. El resto de las personas/cosas que pasaron por mi vida no las extraño. O estoy contenta porque fueron increíbles y me alegro de haberlas vivido, o estoy contenta de haberme dado cuenta que no las necesitaba en mi vida. 
Por eso cada tanto vuelvo a mis orígenes. Por eso cada tanto vuelvo a leer un libro que me gustó para volverme a emocionar, o uno que odié para darle otra oportunidad. Porque los libros sí se merecen una segunda oportunidad. No así alguien que quedó en el pasado. La gente cambia, los tiempos cambian, pero las acciones perduran. Vivir y dejar vivir, de eso se trata la vida. 
Repito: a veces es bueno volver UN RATITO al pasado. Siempre y cuando te acuerdes que éste es tu presente y que el futuro siempre, SIEMPRE, va a ser mejor. 
Buenas noches 🙌

Simplemente no te quiere.

A veces es necesario tomar distancia de ciertas personas para conocerlas en realidad. A veces sólo conoces realmente a alguien cuando esa persona ya no forma parte de tu vida y recordas momentos y acciones que desempeñó. 

Hoy puedo agradecer que el camino me haya cruzado con cierta gente, pero más agradezco que me hayan alejado finalmente. Hoy rebobino y me doy cuenta de ciertos maltratos innecesarios, de ignorancia pura, de continuas muestras de desamor. 
No es amor llenarse de palabras lindas la boca y después no demostrar nada de eso. Y no pongo las actitudes específicas porque no me parece necesario. 
Hoy me siento cuidada y siento amor real. Me doy cuenta que el pasado es solamente pasado, que sí dolió va a quedar enterrado, y que evidentemente, podían ser muchos sentimientos juntos, pero de su parte, no era amor. 

Me enteré de una muerte dentro de todo "cercana" y me dejó pensando. Era un chico con el que sólo tuve relación cuando tenía unos doce o trece años. Hoy en día no hablábamos, pero sí hablaba con mi mamá porque se encargaban de un perro del lugar donde él trabajaba. 

Franco se suicidó. Me dolió enterarme porque si bien hace años que no cruzaba palabra con el, me dejó helada pensar la cantidad de cosas malas que le podrían estar pasando en ese momento para que tomara la decisión. 
Me imagino que la familia debe estar destruida pero me queda la duda si alguien lo estará culpando de "egoísta"... La gente suele culpar a otra gente que decide quitarse la vida como egoísta. No pensó en todos nosotros que tanto lo queremos y lo vamos a extrañar. 
Eso me remite a la eutanasia. Tanta gente en contra pero MUCHA gente a favor e indignada por los pobres enfermos que no pueden elegir morir en paz de una vez. 
Cuál es la diferencia? Qué hace que un enfermo de cáncer sea distinto que aquel que está sufriendo todos los días por dentro? Quién decide que el enfermo tiene el derecho de terminar con su vida, pero el suicida no? Qué lejos estamos de entender de empatía como sociedad..
Ya sé lo que van a pensar: que el enfermo de cáncer no puede elegir mejorar, no va a mejorar.. Pero el depresivo si, él puede salir adelante. 
Quizás pueda salir adelante, no lo niego, pero solamente saldrá adelante si él lo decide. "Nadie se quiere morir en realidad, Celeste" pensaran ustedes.. Eso es porque nunca sintieron ganas de desaparecer aunque sea por un segundo. Creo que es algo que todos deben experimentar a lo largo de la vida. Quizás todavía no te llegó tu turno, pero te juro que aunque sea un segundo vas a pensar que todo estaría mejor sin vos. Después te vas a dar cuenta que no es así, o que simplemente no te importa si todo sería mejor sin vos porque vos queres estar acá, hoy, mañana, pasado y por el resto de los días que te queden de vida. 
La vida y la muerte son cosas que poca gente se atreve a contradecir. Hay gente que burla a la muerte, y le pasa muy de cerca. Y hay otra gente, que decide dejar esta vida para poder ser feliz.

Espero que Franco haya encontrado paz.
Espero que pueda ser feliz finalmente porque no hay dudas de que se lo merece. 

Explícame, qué te molesta de que yo haya decidido darle un vuelco a mi alimentación? Te duele que yo pueda y vos no? Qué es lo que te motiva o te lleva a hacer comentarios para denigrarme o intentar que yo me sienta mal? 

No necesito que vos ni nadie me diga qué es lo que está bien o lo que está mal y sin embargo tengo mucha gente felicitándome por mis ganas, por cómo cocino, por los hábitos que quiero incluir en mi vida..
No por comer sano voy a prohibirme todos los gustos. De hecho, todos los fines de semana me di mi gusto hice mi "comida trampa" que me ayudó siempre a seguir con más ganas que antes. 
No hay soluciones mágicas si tu cabeza no hace un click.. No hay cambio si no hay ganas y yo le puse ganas y quiero seguir así. 
No me importa lo que piense la gente. No me interesa que digan "qué boluda, no disfruta las cosas lindas de la vida como comer" porque yo disfruto y me siento bien, así que tengo un plus.
De qué me servía disfrutar comiendo cosas fritas todos los días pero después estar muriéndome del dolor de panza tirada en la cama? O salir un fin de semana y tomar alcohol y que después mi cuerpo me reclamara? De nada. 
Por eso hoy disfruto y disfruto bien. Soy feliz comiendo lo que como. Soy feliz comiendo cosas dulces de vez en cuando, porque las disfruto más. Y qué importa si no soy súper flaca? Qué me importa si me lleva 3 años pesar lo que quiero pesar? Yo estoy al tanto de que estoy haciendo las cosas bien y me siento bien conmigo misma (por lo menos mentalmente).

Hija única.



Siempre fui yo, solita. La mimada de mamá y papá. Nunca sentí la falta de un hermano o hermana, simplemente no lo sentía como una carencia. Pero la vida te da sorpresas, a veces buenas, a veces malas, a veces en un contexto que no es el mejor..
Ya saben todos que sufrí la partida de mi abuelo después de una laaaaarga lucha contra el cáncer. Llegó el momento de despedirse y obvio que me parecía algo muy duro. Al principio dudé de ir al velorio. En 18 años sólo había tenido que asistir a un velorio y obvio que no tenía una buena impresión de la experiencia. 
Le comenté a Nico (mi primo, un año menor) las dudas que tenía sobre ir o no al velorio y él me pidió que fuera. Es el día de hoy que agradezco haber decidido ir porque pude "cerrar" de alguna manera esa etapa. 
Volviendo al tema, al llegar al velorio al primero que me encontré fue a él.
Fue la primera persona a la que abracé sin tener noción del tiempo, y con la que lloré sin vergüenza de parecer desesperada, desorientada, desarmada..
Como sabrán, el cuerpo se suele encontrar en una especie de habitación apartada, donde la gente puede ir a despedirse (si así lo desea) tranquila. 
Sabía que no tenía las fuerzas suficientes para entrar a esa habitación. Por lo menos no por primera vez, por lo menos no en soledad. 
Tuve que pedir ayuda. No me quedó otra. Tuve que pedirle a Nico de su compañía porque yo sola no podía enfrentarme a algo tan duro. A verlo ahí, sin respirar, con los ojos cerrados..
Tuve la suerte de tener a mi primo conmigo. Tuve la suerte de poder llorar a mi abuelo y dejarlo irse en paz, habiéndole dicho en vida todo una y otra vez, y repitiéndoselo en la peor situación posible: en un cajón. 
Fue una montaña rusa de emociones. Sentí miedo, furia, tristeza, impotencia, un poco de alivio porque él ya no estaba sufriendo.. Pero me sentí feliz por un momento. Sentí que tenía un hermano. Compartimos la tristeza, el dolor, fuimos hermanos por un rato y eso me llenó de otros sentimientos difíciles de explicar, pero sin dudas mucho más lindos que los anteriores. 
Me extraña saber que cosas como estas pueden pasar en situaciones de mierda, pero me alegra por otro lado que no sean imposibles. 
Hoy tengo muchos recuerdos de la despedida con mi abuelo en el contexto del velorio. Pude despedirme junto con mi mamá, pude despedirme sola diciéndole en voz alta todo lo que necesitaba terminar de decirle, y pude despedirme abrazada a mi primo-hermano. Hoy puedo agradecer eso. Sé que mi abuelo descansa en paz y que tengo un hermano (aunque no de sangre pero sí de corazón) y que puedo contar con él.

Querer hacer un cambio drástico lleva tiempo, paciencia, constancia.. Todas cualidades que no tengo naturalmente y tuve que adquirir a la fuerza. 

Hace tiempo buscaba un cambio en mi alimentación y en mi estilo de vida. 
Siempre comí cualquier cosa y este año mi actividad física estaba siendo NULA por lo que me decidí a empezar una dieta saludable y hacer eso que ahora está de moda llamado crossfit. 
Mi idea nunca fue cagarme de hambre porque sé que no sirve de mucho tampoco, pero lo que si quiero es intentar cambiar un poco la mente y descubrí que es un mundo totalmente nuevo. 
Ahora me siento bien, más que nada conmigo misma. Pero a veces me cuesta mucho y tengo muchas ganas de abandonar. 
Me di cuenta que todo esto es culpa de las publicidades que están por todos lados y nos llenan la cabeza. Porque viven metiéndonos en el inconsciente que hay que comer cosas calóricas y engordantes para ser felices. 
Me da bronca darme cuenta tan tarde. Me da bronca seguir teniendo ataques de querer comer algo súper procesado cuando puedo hacer tantas cosas ricas yo sola. Me pone mal tener poca fuerza de voluntad y a veces querer rendirme. 
Pero entendí que es de a poco. Que necesito paciencia, confianza, paz... 
De a poco se puede y si no lo logro, lo voy a volver a intentar 

Abz.

"Porque nunca lo que yo quiero se hace realidad, nunca. Porque mi imaginación siempre es más grandiosa y más potente y mucho más placentera que la realidad. Ojalá fuera autista, ojalá viviese adentro de mi mente. Quisiera dormir para siempre"

Mini catarsis.

Encuentro muy desagradable el hecho de estar triste sin tener un por qué.
Cuando uno está mal y sabe bien sus motivos, es algo más fácil de remontar. Se buscan soluciones, se piensa en otra cosa o simplemente pasa porque el tiempo siempre cura todo. Ahora lo difícil es cuando sentís ese vacío adentro, muy adentro, y no sabes el por qué. Necesito saber la raíz de mi malestar para desarraigarlo por completo y sin embargo no puedo porque no sé con exactitud qué me pasa.
Sé algunas cosas que me bajonean más que otras pero no sé decir con precisión por qué me siento así.
El problema con esto es que es más difícil encontrar una solución y por lo tanto vuelvo a sentirme mal y es un círculo vicioso.
Tengo que admitir que a veces existe la solución comodín o la persona comodín. Esa que no importa el problema, te hace sentir mejor.
Qué pasa cuando mi persona comodín tiene sus propios problemas que resolver y yo no puedo servir de solución? Porque sino sería una resolución recíproca y todos contentos.
No busco vivir super alegre y contenta sin que nada me afecte, pero necesito al menos poder neutralizarme para poder estudiar tranquila y sin embargo cada vez se me hace peor. Ni les digo cuando tengo que estudiar cosas prácticas y ub ejercicio no me sale por más que lo haya resuelto mil veces y me frustro como nunca.
En fin. Necesitaba hacer un descargo y aunque siento que necesito una catarsis mucho más amplia que esta, al menos puedo sentir que liberé aunque sea un poquito de todos los pesos que tengo sobre los hombros.
Espero que mañana sea un día mejor porque todos los días del mundo...

A mi abuelo.

Dicen que los homenajes se hacen en vida y si lo dicen por algo será.
Este es mi pequeño homenaje hacia vos..
Tengo muchos recuerdos de mi infancia junto a vos. Me acuerdo cuando me venias a buscar al negocio los viernes y me iba a pasar todo el fin de semana con la nonna, con vos y con Nico. Comíamos caramelos de miel en el viaje y dormía al lado de ustedes porque sino, tenía miedo.
Me acuerdo cuando se me movía algún diente, que me ayudabas a atarme un hilo para sacarmelo.
Me acuerdo todos los collares, dijes y anillos que me hiciste de un día para el otro sólo porque te los pedí.
Me acuerdo también de tus chistes malos, que eran tan pero tan malos que nos reíamos igual.
También me acuerdo que me llevabas a cocochito siempre que te pedía y me decías "Prince" porque siempre fui tu princesa.
Ahora de grande sigo siéndolo, con la diferencia de que crecí y ya entiendo otras cosas.
Entiendo que siempre quisiste inculcarme que todo lo que quisiera hacer lo podía hacer yo sola. Entiendo que si alguna vez me retaste por no compartir, fue para hacerme una mejor persona y entiendo también que sos el luchador que me dio la fuerza necesaria para jugarmela por mi sueño y estudiar medicina.
Porque cómo podría no admirarte con todo lo que luchaste y seguís luchando? Cómo podría no querer ser como la gente que durante todo este tiempo te mantuvo a mi lado?
Ahí comprendí que yo quiero ser eso. Quiero ser la responsable de que una persona siga viva para que sus seres queridos disfruten de ella, así como tus médicos te mantienen día a día acá, a nuestro lado.
Tengo muchas cosas por las que agradecerte pero creo que la mayor obra que te tengo que agradecer es haberme mostrado mi vocación, mi sueño, mis ganas de seguir, de vivir, de luchar día a día.
Sería cobarde dejar de luchar viendo que vos pasaste por cosas mucho peores y nunca te rendiste.
Así que gracias. Gracias por haberme enseñado tanto. Gracias por mostrarme cómo es una persona con los nervios de hierro. Gracias por haberme mostrado que con esfuerzo y ganas todo es posible, hasta los obstáculos más difíciles pueden ser superados con valor y muchas ganas.
Gracias por haber luchado por todos nosotros.
Lamentablemente vivimos en un mundo donde las cosas malas también les pasan a las buenas personas que no lo merecen pero sabes que siempre.tuviste y seguís teniendo a toda tu familia para apoyarte en todo.
Final y nuevamente, gracias.

A veces veo cómo se dejan engañar y me dan pena. No sé si pena porque salen lastimadas o quizás es porque si tuve que vivir algo parecido, tomé las decisiones correctas.
Cómo vas a dejar que un pibito te use así? Porque obviamente es un pibito, la palabra hombre le queda 5 talles más grande.
Cómo podes dejar que alguien te engañe no dos, no tres, veinte veces delante de tus ojos y seguir abrazandolo por las noches? Cómo podes dormir en paz con vos misma sabiendo que te está denigrando tanto? Vos vales más que eso. Cualquier mujer vale más que eso.
Después se llenan la boca hablando del femicidio, diciendo Ni una menos pero se dejan maltratar en casa. El cambio empieza por uno mismo y así estas planteando todo lo contrario.
Háganse respetar mujeres, el amor de un hombre no vale nada si ustedes no están enteras o están rotas por dentro.

Soledad y compañía.

El pasado 26 de marzo sufrí un robo. Llegaba un poco tarde a mi casa y tuve la mala suerte de contar con dos chorros escondidos cerca de mi garage que me arrebataron el auto. Auto que había sido mi regalo de graduación y de 18 años. Auto que mis papás consiguieron tras hacer un esfuerzo grandisimo. Auto que me fue arrancado en menos de 30 segundos.
A causa del "trauma" que me dejó el hecho, me aconsejaron y accedí a empezar un tratamiento con una psicóloga. Hice las entrevistas correspondientes y llegué a una señora mayor llamada Victoria.
Victoria también sufrió un robo. En distintas condiciones, pero le pasó como a mi. Obviamente que por su profesión, ella intentaba que yo viera que es algo normal y que le puede pasar a cualquiera. Pero, yo me seguía preguntando, por qué a mi?
Ahora me doy cuenta que sin el robo y sin Victoria, yo no hubiese enfrentado muchos otros problemas que me rodeaban. Igual, no quita que odie ir a visitar a Victoria porque aunque queda cerca, lo siento como una obligación.
Cada martes termino angustiada. Estoy tranquila porque me doy cuenta de muchas cosas que para mi no estaban aclaradas, pero también sigo un poco mal porque sé que tengo mucho trabajo por delante.
A veces pongo en duda este tema del "tratamiento". A veces siento que sola voy a estar mejor. A veces tengo miedo de quedarme sin excusas para no mejorar.
Por qué nos ponemos tantas trabas a nosotros mismos?
Por qué no existe una Victoria interna que me ayude a darme cuenta de las cosas por mí misma y así salir adelante yo sola?
Y así llegué a la conclusión. Nadie es algo por si mismo. Es necesario de la gente que nos rodea para que realmente seamos quien somos.
Nisiquiera el empresario más exitoso es alguien por si mismo. Necesita de todos sus colegas y clientes para formarse y ser quien realmente es.
Por eso me doy cuenta que no quiero estar sola nunca más. No quiero sufrir en soledad sin saber quién soy. Necesitare de millones de Victorias, muchos familiares, amigos y compañeros en cantidad. Algunos serán esporádicos. Otros serán para siempre. Pero lo que sé es que me quiero rodeada de la gente que me quiere y compartir (o no), mis felicidades y tristezas.

Me irrita a sobremanera cuando los dichos de una persona no condicen para nada con los hechos que realiza.

Necesitaba decirlo.

Terminó la semana de parciales. No sé si sentirme aliviada y si ponerme peor de lo que estuve antes. Me llené de nervios que probablemente me jugaron en contra. Por qué tanto miedo al fracaso, Celeste?
Me entristece saber que aunque es mi sueño, se pueda romper por culpa mía. Y si en serio los nervios me jugaron tan en contra que me fue mal? Siento que si bien un tropezón no es caída, si no empiezo bien, voy a pensar que fue otro fracaso.
No quiero ser así. Yo la quiero luchar. La estoy luchando por salir adelante. Por estar bien conmigo misma. Por poder volver a caminar por la calle, poder volver a tomarme un colectivo sola.
Todo eso que dejé de hacer por miedo.
El miedo paraliza. El miedo te inactiva. El miedo MATA.
Y yo no pienso dejar que el miedo me mate. Pienso levantarme y seguir. No va a poder contra mi un puto sentimiento indeseable. No, no y NO.

Anoche te desperté sin pensar que estabas durmiendo plácidamente y tenías que madrugar. Perdón. Tenía miedo y extrañaba poder abrazarte estando en esa situación.
Sin embargo, te despertaste y me calmaste. Así, a lo lejos, pero siempre con esa paz que me tranquiliza. Siempre estas ahí en mis mejores y peores momentos.
Creo que caí en la cuenta de eso. De que siempre estas y no podía esperar a que cumplamos meses para decírtelo. Perdón por eso también. Por ser tan impaciente con todo. Todo lo quiero ya. Y vos sos de los pocos que me cumple todas esas cosas que quiero YA.
A veces discutimos y después me muero por un abrazo tuyo. Perdón. Soy muy orgullosa y a veces necesito que cedas vos.
Pero realmente no buscaba hacer un texto de "perdones" sino más bien de gracias.
De gracias por ser lo más lindo. Gracias por ser como sos, porque hoy me imagino un futuro a corto y largo plazo con vos,  y es porque QUIERO un futuro con vos. Quiero ese futuro juntos. Quiero que sigamos unidos por y para siempre. Y mucha gente dice que nada dura para siempre pero entendí que todo dura lo que uno quiere y hace que dure.
Juro cuidarte todo lo posible para que dures más que todo. Juro despertarte cada mañana con un beso y seguir despertandote a la noche para decirte que te amo y seguir durmiendo feliz. Juro amarte tengas o no tengas razón. Te prometo que siempre voy a estar acá.
Te amo.

Stand in the Rain.

Se largó a llover con todo. Como mi papá no está, me hice cargo de ir a tapar su preciado auto porque la funda se voló.  Cuestión que me empapé y me trajo recuerdos.
Volví a esa noche de verano en la que se largó una tormenta parecida y salí con mi novio al patio. No porque fuera necesario ni tampoco por accidente. Salimos a darnos un beso como esos "de película" porque así lo quisimos.
Volví a esa noche de verano y me acordé, que sin vos, ni la lluvia tiene sentido.

Sueños.

Hoy una alumna (Isabella, de 6 años) me preguntó: "tu sueño era ser maestra de inglés y lo cumpliste?"
A lo que le respondí que no, por más que soy maestra y me gusta, mi sueño es ser médica
Y otra vez increpó: "y no lo cumpliste?"
"Voy a estudiar mucho para cumplirlo" le dije.

A veces el miedo tiene diversas causas. Algo que me persiguió siempre fue el miedo a fracasar en algo que quiero mucho.
Hoy, después de haber caído en una especie de angustia muy fuerte por el terrible hecho ocurrido el día de ayer (me robaron el auto, en este país de mierda no se puede vivir) decidí volver a luchar por lo que quiero: sentirme bien conmigo misma y estudiar mucho. 
Todo con un sólo objetivo: ser feliz.

De chiquita, en la época en la que había algunos problemas familiares, el domingo era el día en que mi mamá ponía música. Siempre odié esa parte de la semana. El domingo con música significaba el llanto inminente. 

Nunca supe por qué lloraba específicamente, pero la sensación de tristeza me invadía muy profundamente y no podía evitar que se me desbordaran las lágrimas. 
Al crecer, la situación familiar mejoró pero el domingo volvió a ser un día no deseado. Lo que me pasaba era querer terminarlo lo más rápido posible, y de no poder dormir, pasar el resto del día en la cama. 
Un tiempo después empecé a disfrutar los domingos. A salir un poco, a despreocuparme por la hora que me acostaba y a "tener sueño mañana". 
Y hoy, este domingo en especial, me pegó mal. No sé por qué. Todavía no volví a la rutina. No tengo ninguna obligación el día de mañana. Pero de alguna extraña manera que sea domingo me pegó más de lo que debería y estoy desde la tarde haciendo malabares para no largar las lágrimas. Quisiera saber por qué. Tener una ayuda. Un abrazo. Algo. 
Sin embargo, no quiero que nadie lo sepa. Últimamente dejé de contar las cosas que me pasan como una autoproteccion. 
Si está bien? Si es saludable? Si es correcto? No lo sé. 
Lo único que sé es que quiero el resto del año sin domingos si es posible. No tolero otro día más asi. 

Tengo miedo porque esto que siento no se puede explicar..




Cuando necesitas algo de lo que aferrarte. Cuando queres un salvavidas para no ahogarte. Cuando queres una soga que te ayude a subir.. Así me siento yo ahora. Estoy buscando ese empujoncito, ese incentivo, esas ganas de seguir. Si bien tengo a mi lado a alguien especial y mi familia apoyandome, necesito ESO. 

Eso que siempre quise y se me puede dar. Estoy esperando una llamada que me cambie la cara y me diga que una de las cosas con las que sueño, se hace realidad. 
Y si no pasa? No me pienso quedar quieta. Están los que creen que las cosas van a llegar y estamos los que pensamos que las cosas se hacen por mano propia 💪

Dormir.


Legenmarried.

A week from today we're going to be legen -wait for it...

Married!

Legenmarried!

Robin Scherbatsky... I love you so damn much.

I love you too, Barney Scherbatsky. That sounds good: think about it.

Tiempo al tiempo

No quiero ser de esas personas que lloran algo en el momento que no corresponde. Por qué llorar por anticipado? Si todavía no pasó.

Por qué llorar por la pérdida de alguien si ese alguien todavía está a tu lado?
Cuál es el punto? Que duela menos? No creo. Al final terminas haciendo un funeral con una extensión de 6 meses (si tenes suerte y no es como en mi caso, que ya van 6 años)

A veces hay que dejar que las cosas pasen y aprender a reír para ocultar la tristeza, porque la verdadera tristeza llega con el vacío de sentir que ese alguien especial ya no está con vos, y por ahora, todavía lo tengo. 

Te amo abuelo. 

Preguntas sin respuesta.

Ahora entiendo cuando todos dicen que la imaginación es más poderosa que cualquier cosa. 

Mi mala imaginación me juega malas pasadas y me llena de un miedo que aunque es irracional, es miedo y es muy poderoso. 
Cómo combato con eso? Cómo hago para parar mi imaginación y ser más realista? Alguna vez podré? 

Finalee.

Me molestan mucho los finales. 

Me pongo realmente triste cuando termino un libro o una serie. Quizás será porque me adentro tanto en ellos que no puedo dejarlos ir. Por un tiempo soy parte de ése mundo. 
Incluso a veces me siento en la piel de algún personaje y eso es lo más difícil de soltar. 
Creo que lo triste es volver a la realidad. Lo triste es extrañar. 
Por suerte tengo mi propio mundo del que, algunas veces, no me puedo quejar. 


Así de feliz me haces.


"The thing about fear is that you can run from it.
You can pretend it doesn’t exist but at some point, it will always find a way to catch up to you.
I guess that’s why people go swimming with sharks and jump out of planes, why they fall in love..
Because the only way to conquer fear, is to live dangerously"

Todo tiene un final

Siempre que terminó un lindo momento o una gran etapa de mi vida, me dirigí al blog para plasmar todo eso que sentía, en palabras.
Anoche fue el "cierre" para mí de la secundaria.
Me confunde no tener ganas de hablar de esto.. Será quizás que no tengo ganas de que termine? No sé..
Todo el año tuve ganas de terminar el colegio para poder empezar con la carrera, pero ahora que realmente se terminó, me doy cuenta lo poco que duró este año.
La secundaria siempre tuvo la fama se ser "la etapa más linda", y qué acertados estaban todos.
Me llevo recuerdos INBORRABLES. Amistades que quizás no perduren, y amistades que voy a hacer lo posible para no perder.
Los viajes de estudios, mis compañeros.. Aquellos con los que no siempre hablas pero sabes que son buena onda!
Desde tercer año me quejo con mis papás por haberme anotado en un colegio contable pero LES JURO que vale la pena bancarse 20 materias contables si es necesario, con tal de ir al Maristas.
Es cierto eso de que es una familia. Por esto y mucho más me llevo las cosas más lindas.
Egreso con una sonrisa enorme de felicidad, y un par de lágrimas de nostalgia.
La secundaria me cambió todo el panorama. Definió quién soy hoy y quién quiero ser el día de mañana. Y por esto último quiero agradecer.
Hoy brindo por saber qué me depara el futuro. No sólo sé qué quiero hacer, sino que también sé QUIÉN quiero ser y quiénes quiero que caminen a mi lado.

Gracias promoción 2014 por tantas alegrías.
Gracias amigas y amigos.
Gracias viejos por bancarme siempre.
Gracias.

Questions.

Cómo me tengo que sentir?
Cómo hago para no lastimar a terceros e igualmente buscar mi felicidad?
Cómo logro que alguien entienda lo que siento?
Cómo logro esa empatía que tanto busco?

Por qué todo es tan difícil?
Por qué siempre las cosas se tienen que complicar a fin de año?
Por qué no puedo estar segura de algo?
Por qué tengo que dudar?

hope.

 -Bueno, sí. Es un hueso de la suerte. Cada uno coloca un dedo alrededor de una punta, así, y entonces pedimos un deseo y tiramos. El que se quede con el trozo más grande verá cumplido su deseo.
-Es magia?- le había preguntado Akiva-. De qué pájaro proceden esos huesos que producen magia?
-No, no es magia. En realidad, los deseos no se cumplen.
-Entonces, por qué hacerlo?
Ella se encogió de hombros.
-Esperanza? La esperanza puede ser muy poderosa. Tal vez no haya verdadera magia en el hueso, pero cuando sabes qué es lo que anhelas y lo mantienes como una luz dentro de ti, puedes hacer que las cosas sucedan, casi como magia.

Hija de humo y hueso. Laini Taylor.

Y comprendí que no podía obligar a nadie. Que las cosas se desenvuelven solas, en el momento que lo deben hacer. Entendí que haberle dado ese espacio fue lo que ayudó. Qué hubiese pasado si yo al primer atisbo de desinterés me rendía? Si en vez de ayudarlo a dejar de ser tan frío, decidía quedarme sola..
Hoy puedo entender que mi personalidad ayudó. Fui auténtica y di todo mi amor. Logré lo que no esperaba. Logré que esa persona antes fría y calculadora, me diera tanto amor sin medidas. Logré que me diga te quiero, y después te amo. Logré que vuelva a confiar en la gente y en que el amor todo lo puede.
No es por agrandarme, pero sé que lo logré y estoy feliz. Hoy esa persona me hace feliz y fue todo gracias a la insistencia, al no rendirme, a las incontables noches de comerme la cabeza y al final, tuvimos el final feliz que ambos merecemos.

Te amo y gracias.

Difícil la toma de decisiones cuando siempre fuiste una persona indecisa, impulsiva.
Muchas veces esos impulsos me llevaron por mal camino, pero qué puedo hacer? De alguna manera llegué a donde estoy hoy y si sobrevivo, tan mal no estoy..
Pero me sigue comiendo la cabeza el proceso de tomar una decisión que va a definirme en un futuro. 
Ya no sólo se trata de lo que yo piense, se trata de las voces de todo el mundo retumbandome en la cabeza diciéndome su opinión.
Cómo hago para decidir? Cuál es el camino correcto? La forma más segura de obrar? Lo que me va a hacer feliz ahora o en unos años? O son exactamente lo mismo?
Será cuestión de probar, tropezarse y volverse a levantar.

Todos necesitamos algo o alguien que nos haga sentir bien. Que nos demuestre que valemos la pena, que hay alguien que nos necesita.
Estuve mucho tiempo buscando sentirme bien en el lugar equivocado. Me refugié donde no tenía que hacerlo. Al principio parecía un buen lugar, alejado de todo mal.. Pero cuando pasó el tiempo, pude darme cuenta que no era lo que esperaba. Yo me sentía bien, pero seguía teniendo miedo.
Hoy, puedo sentirme bien. No reparto culpas a nadie. Todos hicieron lo que pudieron. Pero hoy, más que nunca, me siento bien. Puedo saber que soy necesaria para alguien. Que alguien quiere que yo esté acá y hay gente que lucha (aún más que yo) para retenerme de este lado.


Qué hago? Cómo hago? Por qué me presto a este juego enfermo de vivir con miedo a todo? Vivir sin sentir. Casi no vivir.
No sentir nada. Ser frígida. Fría. Vacía.
Por qué hago eso si en realidad quiero querer? Quiero reír y reír sin parar y siempre con vos.

Pequeñas cosas que hacen el día a día.
Cambios chiquitos que impactan en mucho. Una palabra, cinco letras que te hacen temblar.
Unos ojos que te entristecen y una boca que te desespera.
Cosas chiquitas pero enormes.

Aprender poco a poco a diferenciar, cuánto nos tienen que impactar.

Algo.

Algo nuevo. Algo bueno. Alguien. 

Necesito ese "algo" que me mueva, me empuje, me ayude a seguir. 
Una buena noticia tal vez? Una persona diciéndome algo que quiero escuchar.. Una nueva adquisición..
Algo nuevo en mi vida. Una ventaja, un punto de más, eso que me dé ganas de levantarme cada día con más ganas.

Vida.

Sueño con estar en el medio del campo. 


Me desperté porque entraba el sol por un agujerito en la persiana y me estaba cegando. Él ya estaba levantado y había preparado el desayuno que me regaló junto con un suave beso en la mejilla. Al terminar, me puse ropa cómoda, me até el pelo en un rodete bien alto y salí al aire libre. Él me seguía con ganas de regalarme más besos y yo me alejaba con ganas de que me viniera a buscar. 
Una manta en el pasto para que se recueste, porque mi suelo es su pecho, sentir su corazón y su respirar. Lo vi cerrar los ojos y disfrutar, y, casi sin darme cuenta, terminé cerrando los míos para darme cuenta que todo era real. Que realmente estaba ahí, que realmente el sol me calentaba la piel, que todo era real, menos él. 

Tengo ése sueño y no sé con quién. Me veo en un futuro, estudiando, trabajando, pero no veo quién es él.

Olvidar el paisaje y seguir.

Cómo actuar frente a una situación así? 

Las cosas cambiaron. Yo ya no soy la misma. O sí, capaz que soy la misma peor (des)mejorada. Ahora digo lo que pienso, priorizo mi felicidad antes que la de los demás. Elijo hacer las cosas de una manera en la que me den satisfacción y a veces recaigo.
Me genera una tremenda molestia andar con esta indecisión. No sé qué hacer ni cómo manifestar lo que me pasa sin herir a nadie.. 
"Será parte del crecer?" Me pregunto por dentro y también por fuera porque no puedo verme llorar otra vez. No puedo ver esa imagen en el espejo de nuevo porque NO QUIERO. Porque esa no soy yo. 
A veces me vendría tan bien que alguien tuviera todas las respuestas. No sé si las correctas, pero respuestas en fin! Para saber cómo mierda seguir. No puedo estar estancada en el medio de la ruta porque aunque esté desierta, en algún momento algo me va a chocar. 

Last year.

Quiero que enero vuelva a empezar. Quiero vacaciones de nuevo. No puedo creer que me queden tan sólo días para empezar el año escolar. Mi último año. Mi último primer día. 

A veces tengo ganas de que todo se termine para empezar la facultad y ser un poco más libre. Y después de cinco minutos me arrepiento. Cómo voy a extrañar todo ésto!
No siempre me fui increíble en el ámbito escolar. Muchas veces sufrí porque no me sentía del todo "parte", pero al fin y al cabo, es algo que voy a extrañar.
Terminar una etapa es crecer, y yo siento que crecí hace rato. Siento que merezco que todo termine de la mejor manera. Merezco poder decidirme por una carrera, una buena facultad y cambiar.
No sé si para bien, no sé si para mal, pero sé que después de éste año todo va a cambiar.
Sé que va a ser un año para llorar también. Porque pasé tanto tiempo dentro de esas paredes y junto a esas personas. Llorar de alegría, porque sobrevivimos a todo, juntos. 
Qué ganas de empezar- Qué ganas de terminar.

Año nuevo, misma vida.

Termina el año. No quiero hacer un balance pero quiero darle un cierre de alguna manera. Si bien siento que se pasó rápido, hubo muchos momentos que parecía no terminar. 

Pude salir adelante de las malas situaciones y eso es lo que vale.
Brindo porque éste año que está por comenzar me deje a todos los que estuvieron a mi lado siempre. A mis amigos, a mi novio, a todos y cada uno de mis familiares. 
Se me viene un gran año. Termino la secundaria, elijo qué voy a hacer, paso las vacaciones con amigos y mi novio, me voy de viaje.. En fin, muchas cosas. 
Buen comienzo de año para todos! 

We're all going to die. 
We don't get much say over how or when, but we do get to decide how we're gonna live. 
So, do it. 
Decide. 
Is this the life you want to live? 
Is this the person you want to love? 
Is this the best you can be? 
Can you be stronger? 
Kinder? 
More compassionate? 
Decide. 
Breathe in. 
Breathe out.
And decide. 

Buenos, limpios y lindos; el final.

Me invade una sensación de tristeza y paz a la vez. Cuando suelo terminar un buen libro, me pasa. No sé qué voy a hacer sin los personajes. Esos que tomé como familia y esos que odié y prefiero no volver a leer. 

Cuando disfruté las páginas absorbidas, suele agarrarme piel de gallina llegando al final. Por qué tiene que terminar? Qué pasará ahora? 
Buenos, limpios y lindos me abrió la cabeza. Siempre releo un libro unas dos o tres veces porque siempre encuentro algo nuevo en él, pero la primera impresión siempre es la que queda más marcada. 
La muerte es una temática que no trato a diario en mi vida y en realidad prefiería evitar. 
Hoy, puedo afirmar tranquilamente que no tengo miedo de hablar de eso. No niego que todavía le puedo llegar a tener un poco de miedo, o más bien, respeto. Pero me contenta saber que hago lo posible por vivir la vida tranquila y como más me gusta.
Les dejo algunas frases que me gustaron para ver si les doy ganas de disfrutarlo como yo lo pude hacer. 

"Impulso: el motivo, lo único que nos mantiene vivos"

"Las cosas hay que soltarlas en el mismo momento que se quieren ir. Retener, detener, dejar es sólo una forma más que inventamos para no ser felices"


Buenos, limpios y lindos.

"Las cosas hay que soltarlas en el mismo momento que se quieren ir. Retener, detener, dejar es sólo una forma más que inventamos para no ser felices.."

Y yo elijo ser feliz.

Todos los días del mundo.

Algunos días me paso horas y horas en internet leyendo sobre las carreras que me gustaría seguir, cada plan de estudio, cada materia y cada facultad.
Otros días no quiero levantarme de la cama. Simplemente lo hago porque me veo obligada. De camino a mi casa, lloro. Intento que nadie me vea. Cuando llego, sigo llorando. Desbordo de lágrimas porque tengo una gran desestabilidad emocional. Duermo. Al rato viajo en colectivo y pienso en otra cosa. En cómo me gustaría que cambie el país cuando yo sea grande, y mis hijos sean los que tengan que viajar y pienso que estaría bueno que no vivan con esta inseguridad.
¿Cómo hago para cambiar tanto? ¿Cómo es que un momento estoy llorando sin querer vivir una hora más porque todo duele, y al rato pienso en mi futuro, mi carrera, mis hijos?
Saco la fuerza de donde no la hay. Hago esfuerzos sobrehumanos por cambiar la cara y salir con una sonrisa.
Muchas veces me toma más de un día. Muchas veces, algo que ocurre desencadena un millón de razones por las que lamentarme que hasta ahora había tapado con risas y distracciones.
Estoy aprendiendo, poco a poco, a llorar cada cosa en su momento. A no sufrir hoy lo que en realidad, debería estar disfrutando porque en el día de mañana en realidad se va a terminar.
Así vivo día a día. Con la frase que resuena en mi cabeza "todos los días del mundo existe una forma de resucitar".
Algunos días siento que muero un poco por dentro. Pero después resucito. Y qué lindo que eso pase porque sino me hubiese perdido de tantas cosas.. Y de otras tantas que estan por venir.

Siento que necesito ser un poco más independiente. No puedo dejar que el accionar de una persona me derrumbe. Tengo que aprender a parar cuando hay que parar y seguir sólo si es necesario.  
Hoy dudo de todo mi alrededor y mi principal duda está en mí misma. Podré seguir sobreviviendo y llegar al futuro que siempre planee?  O me voy a asustar y salir corriendo? Ya no depende de mí.  Necesito el incentivo desde afuera. Los necesito.  No me suelten la mano, por favor. 


I’ll never regret one minute of life.

I’ve learned from the joy, I’ve learned from the tears.

I'm tired of scaring the future away.

Hace mucho tiempo no vengo por acá. Quisiera poder decir que mi vida está llena de felicidad, que todo está en su lugar, que hubo un final feliz, que comí perdices y por eso no necesito más ésta descarga. Obviamente, estaría mintiendo.
Si bien las cosas no estan del todo bien, tampoco estan mal. Me alegra poder decir que mantengo una cierta entereza ultimamente. A veces se me complica todo y pierdo la cordura en un segundo, pero bueno, poco a poco. 
Agradezco haberme adaptado al cambio de curso, y seguir teniendo conmigo la gente que me viene acompañando hace tiempo. 

Nunca se sintió tan bien que una persona me haga sentir tantas cosas a la vez.

(287. And we keep walking together.)

Yo te espero un segundo en la orilla del tiempo.

Arena, sol, mar, playa. Y arena de nuevo. Y un poco más del inmenso mar que llega a la orilla a lavar y calmar penas. Y, supongo, que es por eso que queres venir acá, para pasar lo que dicen que te queda de tiempo, en paz con vos mismo y con el mar calmando tus penas.
Si bien no quiero perder las esperanzas porque te conozco, sé cómo sos y todas las falsas alarmas del "le queda poco", quiero estar preparada para el momento en el que te tenga que dejar ir.
No quiero empezar a extrañar tu sonrisa, pero tengo que aprender a dejarla grabada en mi memoria.
Es tu decisión, qué puedo hacer? Impedírtelo  Cometer el acto de egoísmo de pedirte que te quedes acá sufriendo para no extrañarte? Prefiero que vayas recorriendo el resto tu camino en paz y tranquilo.
Te pido nada más que lo hagas valer. Que le des el mejor uso. Que sigas siendo ése luchador que nos enseñó a cada uno de nosotros a no rendirnos. Que me sigas haciendo chistes muy malos por teléfono. Que me digas que soy tu princesa y que me des el abrazo más lindo del mundo antes que tener dejarte ir.

De chiquita nunca me había costado hacer sociales. Era una nena que no tenía ni un gramo de verguenza y tenía unos de más de simpatía. Junto con el tiempo fui cambiando y me terminé convirtiendo en una persona un poco más insegura de sí misma. Sentía que a todo el mundo le caía mal y nunca quería entablar relación con nadie nuevo. Ahora, nada. Es un intermedio. Sigo sintiendo que alguna gente me mira mal pero puedo ser una persona más sociable y eso me gusta. En la transición a mi antipatía, cuando todavía era una nena copada, conocí a Juanchi, que fue mi mejor amigo por un largo tiempo. 
La confianza que teníamos era genial. Nos contabamos todo, nos divertiamos mucho, yo podía ir a dormir a su casa y el venir a la mía que éramos los más amigos y nunca dudamos de eso. Nos quedabamos charlando hasta tarde de muchas cosas, y sobretodo los veranos, éramos inseparables. 
Por cuestiones de que no vivimos en el mismo barrio, las actividades de cada uno y demás, eso fueron dos veranos y después, nada. Nos vemos cada tanto, cada un mes o dos, en algún lugar que coincidimos. Siempre lo extraño, era mi mejor amigo, pero cada uno siguió por su lado.
A qué iba con esto? Es que extraño tener esa confianza ciega con una persona. Si, tengo a mis mejores amigas, pero tener un mejor amigo con el que poder charlar de todo, está muy bueno también.
Hasta hace poco esa confianza la podía depositar en mi novio. Ahora, lamentablemente, ya no es así. En fin, era eso, tenía ganas de descargar un poquito :) 

Carta a mí misma (1 de enero del 2012).

Bueno, Celes, acá estas. Tu viaje a Disney ya pasó. Volviste y te enfermaste. Y repito, acá estas. Empezando un nuevo año, enferma, con dolor, con hambre, con expectativas.
Quiero que sepas que este año no va a ser fácil. Vas a toparte con toda clase de cosas en el camino. Y si, digo "cosas" porque es la única palabra que abarca todas las posibilidades de "cosas" que van a ocurrir. 
Algunas te van a hacer muy, muy feliz. Otras, te van a derrumbar y te dejaran tumbada un largo tiempo. En vos queda la fuerza (o carencia de la misma) de poder o no, seguir adelante.
También necesito que sigas firme en tus ideales. No cambies por lo que la gente pueda llegar a pensar. Estas bien así, y si no lo estas, no necesitas que nadie venga a decirtelo.
Hacete valer.
No le des el gusto de llorar a cualquiera que lo único que busca es herirte. 
Pensá en los demás pero también en vos misma, que sos lo más importante que tenes.
No dejes que nadie tome decisiones por vos.
No pienses que todo está perdido, porque nunca es así.
Cuidá a tu familia, como venis haciendo. 
Abrazá a tu abuelo en cada oportunidad que tengas.
Recordale a los que queres cuánto los queres, cada día.
Y sobretodo, seguí siendo como sos. Seguí escribiendo, leyendo, sacando fotos, cantando y bailando como una loca, gritando por la calle. 
Este año puede traer alegrías, tristezas, pero lo más importante es que vos te quedes acá.

Goodbye my lover.

You touched my heart you touched my soul. 
You changed my life and all my goals. 

I've kissed your lips and held your head. 
Shared your dreams and shared your bed. 
I know you well, I know your smell. 
I've been addicted to you. 


And as you move on, remember me, 
Remember us and all we used to be I've seen you cry, I've seen you smile. 
I've watched you sleeping for a while. 

And I love you, I swear that's true. 
I cannot live without you. 




A falta de entereza, sólo dejo la canción.

-Mirá, a lo mejor lo importante en la vida no es ser bueno o malo, sino ser justo. A veces, para ser justo, hay que ser bueno y a veces hay que ser malo. 

A partir de que leí esa cita de Rolón, empecé a pensar de manera distinta. Siento que aparte de tener toda la razón, deja mucho que pensar y me da que desear sobre mi persona.
Desde hoy, y sobretodo, el año que está por venir, lo van a regir esas simples palabras. Me voy a medir por lo justo, no lo bueno y lo malo, espero que funcione y poder decir 365 días después, que fue una decisión acertada.

No puedo olvidarme de vos.

Volvería a ese miércoles 23 de mayo. El día empieza a las 00:00. Yo me fui a dormir, te dije "Chau" y me quedó en la cabeza la promesa de que ese mediodía me ibas a venir a ver. Pasé la mañana muy nerviosa. Hice la prueba de Empresarial. No tenía señal, no sabía de vos, faltaban minutos para irme. Pensé que ése no era el día, que iba a haber otra oportunidad. Pero cuando bajé las escaleras, Mica me llamó por teléfono y me gritaba que te estaba viendo, que estabas ahí, con un auto bordó, esperandome.
Te vi y crucé. Sinceramente no me acuerdo bien por lo nerviosa que estaba, pero creo que nos dimos un abrazo y después nos quedamos horas hablando. No lo podía creer.
Fuimos a Jumbo, comiste algo (porque claramente no acepté ingerir nada, mi verguenza y mis nervios me iban a jugar una mala pasada) y después nos quedamos charlando. 
Me acuerdo del primer beso que me diste, tímido, te acercaste casi como pidiendo permiso.
También me acuerdo que cuando me dejaste en casa, lo primero que hice fue hablar con las chicas que estaban ansiosas por saber cómo eras, cómo me habías tratado, si me habías gustado, si estaba viva porque era bastante tarde también, jaja. Mica me llamó y me quedé contandole lo fascinada que estaba.
Hoy, 7 meses después, me encuentro felíz de que ese primer encuentro haya ocurrido.
No te puedo explicar la felicidad que me da tenerte en mi vida. Yo sé que a veces hago todo mal, que soy una pendeja caprichosa, que a veces parece que no me importa nada, que parezco una egoista. Pero no, no es así. Amo lo que sos. Amo lo que somos juntos. Amo tenerte conmigo y odio la distancia también. 
Te amo a vos enterito, con tus putos arranques, con tus respuestas cortantes, con tus planteos boludos (no más boludos que los míos), con tus celos tontos, con tus puteadas, con tus ronquidos.
Te amo y aunque quiera no puedo sacarte de mí. No puedo olvidarme de vos. 

Quiero dejar de llorar y poder sonreír por todo lo bueno que pasamos.

Hoy se cumplen 6 meses de que estamos juntos con el título de "novios". Y también hoy, eso se termina. Ya sé que un título no vale nada para nadie, nisiquiera para mí. 

Cuesta que las cosas tengan que ser de esta manera pero por algo será, supongo. La distancia hace mal y a mí particularmente ya me está matando. 
Quiero creer que esto es lo mejor para los dos, que te voy a seguir teniendo conmigo, que en algún momento del camino nos vamos a volver a encontrar. Quiero que el camino nisiquiera se separe, sólo que tome cierta distancia.
Tuve muchas personas importantes en mi vida pero sin dudas vos fuiste la más importante de todas. Te conocí de casualidad, gracias a internet y pasaste de ser sólo letritas a ser tanto de lo que sos hoy. 
Lo que te puedo decir ahora es gracias. Por enseñarme tantas cosas, por haber estado para mí, y sobretodo por no irte de mi vida para siempre y poder aceptar que no es un adiós, sino un hasta luego.
Te amo con lo que soy. 
Celes. 

Palabras cruzadas.

"Ama y odia al mismo tiempo.
Quiere pero no quiere.
Anhela pero no puede.
Tiene miedo de algo pero no por eso deja de desearlo."

Y no podría haber encontrado mejores palabras para describirme en éste momento. Es así. No hay nada para cambiarle. Gabriel Rolón me ayuda a darles un total reflejo de lo que pasa en mi interior. Amo, quiero, anhelo pero existe el miedo y el odio. No sé qué hacer, al menos por hoy.

Ups, I did it again.

Me pasé todo el fin de semana pensando lo mucho que te necesito. Y también lo mucho que te odio por hacerme sentir así.
Pensé en que necesitaba que estes conmigo, que me dieras un abrazo, que me digas "ya fue gorda, está todo bien". Pero también pensaba que a veces parece que no te interesa nada.
Te extraño, eso no lo niego. Pero duele demasiado.
Duele saber que todo lo que siento ahora, no lo sentís. 
Necesito tenerte conmigo, que me digas en serio que las cosas van a mejorar, que me abraces para que se me pase el dolor, que duermas conmigo toda la noche, (ahora que sin amígdalas no ronco) para saber que estas ahí, para despertarme a las 3, 4, o 5 de la mañana y ver que estas acostado al lado mío y no me vas a dejar.
Pero cómo hago? Cómo puedo hacer si no te interesa en lo más mínimo?
Me enamoré de otra versión de vos? O simplemente cambiaron las cosas y yo no me supe adaptar?
Te amo. Te necesito. Te lo vuelvo a decir. Lo vuelvo a llorar.

Un año.

No podía dejar pasar ésta oportunidad para recordar lo que fueron los mejores 14 días de mi vida. 
Hace un año, yo moría de nervios porque estaba a horas de ir a tomarme el avión que me iba a llevar a más de 10 mil kilómetros lejos de mi casa, con una familia de amigas y coordinadores por 2 semanas.
Cuando elegí hacer un viaje por mis 15 estaba segura de lo que hacía, y es el día de hoy que no me arrepiento de nada de todo lo que viví.
Cada día, cada desayuno, cada parque, cada juego, cada canción, cada fiesta, cada amiga. Todo queda en mi corazón por y para siempre.
Nunca fui tan feliz como esos días. Extraño todo. El viaje a Disney, sobretodo con Funtime es INSUPERABLE en muchos sentidos y sólo lo entiende la que lo haya vivido.
Infinitas gracias. A la gente hermosa que conocí allá, a los coordis, a Rulo, a Eze, a las cornudas fracasadas cuero ponedoras del micro 4, y a mis viejos por hacerme realidad el mayor sueño.


It took so long just to feel alright.

No sabes qué hacer. Vivís en duda. ¿Qué hago? ¿Sigo? ¿Paro? ¿Se me pasará? ¿Seguiré así?
Sos tan feliz de a momentos, y horas después sentis que todo se derrumba.

Devuelta la duda. Seguir. Parar. Descansar. Dormir por un buen rato. Aclarar la mente.
Seguís en duda.
Y finalmente decidís no preocuparte, vivir tranquila y disfrutar de todo. Te das cuenta que cada momento, por más chiquito que sea o te hace feliz, o te deja una enseñanza.
Volves a sonreír.
Volves a ser vos.
Recibís sonrisas cómplices.
Todo está en orden, al menos por ahora.

I didn't expect to see you here.

Pensé que estabas durmiendo a 35 kilómetros, y enojado conmigo.
Tocaron el timbre. 
Abrí. 
Eras vos. 
Me colgué de tu cuello y no te solté. 
Qué lindo sos.

Gracias por hacerme feliz cuando estoy tan hundida.


(Un amigo me preguntó dónde lo había conocido y cuando respondí "por Twitter" me preguntó si nunca pensé que podría haber sido un "spam". Gracias Tegui, ya encontré le un apodo en mi blog.)

And how can I live without you?
You're such a part of me.
And you've always been the one, keeping me forever young.

And the best is yet to come! :]

Untitled, that's bad.

Me persigue y me tortura saber que no puedo hacer nada más para intentar ser felíz. Juro que dí todo de mí pero aún así parece no funcionar. No me rindo, pero un poco desisto. Será que no es ni el momento, ni el lugar para alcanzarlo. Sólo pido que todo se acomode porque yo así no puedo más.

So, thanks 
for making me 
a fighter. 


Stuck on a roller coaster, can't get off this ride.

Vivo como en una montaña rusa. Estoy llena de altibajos. Mi vida está super bien un segundo, y al otro ya estoy con cara de orto. 
Me tomé la molestia de prender la computadora para poder venir a descargarme, para poder escribir de una vez todo lo que me está molestando estos días para poder dejarlo ir, y volver a estar bien.
Tengo miedo. Me carcome el miedo todo el tiempo.
Me molesta decir las cosas, me atemoriza hacer las cosas mal, me avergüenza hasta el punto de dejar de hacer las cosas que me gustan por un simple "miedo".
No estaré segura de mí misma, supongo. Y si, cómo poder estar segura de mí misma si nisiquiera me gusto? Me altero, me saco, me agoto. Yo mísma me agoto de mí, se entiende? No me soporto.
Estoy diez minutos como la Celeste más simpática que conozco, y a los siguientes diez minutos, estoy apretando una almohada o mordiendome la lengua para controlarme. No sé qué carajo pasa. Necesito que esto pare. Necesito parar. 
Y lo peor de todo es no saber qué se necesita para parar. Estoy en busca de algo, pero no se de qué.

Círculo vicioso.

Mi cuerpo y corazón dicen "necesitas hablar, necesitas hablar, queres llorar y yo lo sé". Mientras que mi mente dice "no escupas más verdades, estúpida".
Y así vivo. Y así sufro las consecuencias de las cosas que siento. Y así lloro. Y así llego a la angustia oral. Y así termino con más kilos todavía. Y así me vuelvo a deprimir

Lista de cosas que hacer antes de enamorarme de vos.

Explicarte ciertas manías mías como para que sepas cómo actuar ante ciertas boludeces.

Mostrarte lo peor de mí, así te curas de espanto.
Asegurarme de que mi familia te acepte, y que vos aceptes que tu familia me acepte a mi.
Dejarte en claro que soy lo más cariñosa (al punto del hartazgo) que existe y no voy a cambiarlo.
Domesticarte para que de vez en cuando, me hagas despertar con una sonrisa.
Que sepas que ronco.
Dejar un poco los celos.
Confiar en mí misma.
Ser menos caprichosa.
Aprenderme tus gustos.

(Aren't you in love yet? Nobody's going to know..)

...

Si supieras que te vas a enamorar, qué harías? Darías ése primer beso? Darías el resto?
Qué hago cuando tengo ganas de correr a abrazarte? Me corro 35 kilómetros?
Qué hago acá, escribiendo esto?
Por qué lloro?
Por qué duele?
Por qué siento que mi vida está llena de altibajos nuevamente?
Por qué te extraño si te ví hace una hora?
Por qué me siento tan mal con esta situación?
Por qué siempre me pasa lo mismo?
Por qué todo es tan complicado?
Por qué me siento tan mal?
Por qué lloro?
Por qué duele TANTO?
Por qué no le encuentro respuesta a ninguna de todas estas putas interrogantes?
Chau.

I don't know the first time I felt unbeautiful..

Las cosas estan bien y eso me pone cada vez más feliz. Estoy segura de lo que quiero, de lo que tengo, de lo que quiero mantener conmigo, de cómo me manejo.. Pero hay algo con lo que no estoy segura nunca, y es con mi cuerpo. 
Necesito dejar de pensar en eso un poco, pero es cierto que cada vez me tortura más. Estoy gorda, gorda y fea. No quiero escuchar los que me dicen que no me preocupe o que no es cierto porque sé que me mienten y odio las mentiras. 
Prometo dejar de ser ésta Celeste porque no me gusto, para nada. Sé que puedo. 

Keep walking.

Me caigo y me levanto. Así unas diez veces por día. Esa soy yo ultimamente. That's ok for me. Lo importante es que me sigo levantando :]

They said "don't try to change the world"
You're just a girl
So, it's me against the world today.
I'm gonna do it my own way,
and though nobody understands.
I can't waste time on what they say.
If we believe when we have faith..

 



We're gonna change the world someday!

Sin escatimar, sin darnos de más, sin acelerar, sin tirar pa' tras.. Siempre fue así nuestro asunto.. Le falta de acá, le sobra de allá, retocandolo, pero siempre JUNTOS :) 

Love u.

Escucho con sus problemas a la gente que quiero justamente por eso, porque la quiero. Pero nunca es necesario, se ve, porque nunca consigo ni un cuarto de lo que necesito.
Es tan complicado decirme, alguna vez, "Ey Cel, cómo estas?", es mucho pedir que antes de que me vaya a dormir me digan "Che loca, va a estar todo bien, te quiero"?
No soporto más la situación. Necesito que alguien me abrace y me diga "Yo sé que no estas bien, pero creeme, ya va a pasar".
A veces siento que no te importo nada. Pero, supongo que eso es normal.

Anyway, every little thing it's gonna be alright (at least, I hope so)

Pensamientos variados.

It's not enough for me and I'm not enough for you.
I wish you could read my mind, and know exactly how it feels when you're with me. 
My heart beats really fast and I don't know how to hide it.
I always think about what would I do if I lost you. It's just, boy, that I didn't mean to hurt you. 
And now it's such a shame, we will never be the same. And it's all because of me.

(Así como lo escribí, lo dejé, no le cambié nada de nada. I hope you enjoy it)

It's not my fault, it's theirs.

Tengo una mezcla entre insomnio y sincericidio, y qué voy a hacer? Estoy pensando mucho ultimamente en las cosas que me hacen bien y las que me hacen mal. Y creo que éstas últimas superan a las primeras. Yo no era así. Siento que las putas personas que me decepcionaron en mi vida me cambiaron, para mal. Soy una Celeste frígida, que se priva de querer por miedo a ser rechazada, a no encajar. Le temo completamente al rechazo, a la mentira, a volver a caer otra vez en el mismo jueguito. 
Realmente quisiera poder decir que esas personas me enseñaron algo, pero lo único más parecido a una enseñanza fue una fucking cicatriz en el alma que me recuerda todos los días no volver a tropezar con la misma estúpida piedra.
Nadie sabe lo mucho que necesito ese "no soy igual a todos los demás, conmigo no vas a sufrir, no vas a llorar, yo te voy a cuidar". Eso es exactamente lo que necesito, que me cuiden un poco porque claramente me estoy cayendo a pedazos y dentro de poco voy a ser una Celeste toda destartalada, con pedacitos que me van a faltar porque me estoy desarmando
Cuando empecé a escribir esto, no creí que iba a terminar de esta manera, lamentandome las cosas que estan mal y no puedo mejorar.
Quiero dejar de caer. O caer siete veces y levantarme ocho, eso quiero.
Eso quiero, yo sé que puedo.

Everytime I look at you.

It seems
the more I get to know you, 
the more I need 
to make you see, 
you're 
everything 
I need.



(Parece que cuanto más llego a conocerte, más necesito demostrarte que sos lo único que necesito)

Just that.

Hace dos meses que conocí al hombre que hoy me hace feliz.

Debería dejar de leer porque me está haciendo mal. Sin dudas me está carcomiendo la cabeza, como pocas veces me pasó. Vengo a escribir porque en realidad intento alejarme de las líneas, intento dejar de leer para poder estar mejor. Me mimetizo. Siento que lo que leo es real, me siento parte de la historia. Será porque todo coincide? Las edades, las acciones.. Hay algo de lo que estoy segura. No voy a terminar así.

Entradas sobre:

Hecho el 26 de Febrero 2011.

CaracteristicaGrado
DESCONFIADO (paranoide)UN POCO
SOLITARIO (esquizoide)NADA
EXCÉNTRICO (esquizotipico)MUCHO
TEATRAL (histrionico)MUCHO
TRAVIESO (anti-social)NADA
PRESUMIDO (narcisita)BASTANTE
TRÁGICO (limite)BASTANTE
MANIATICO (obsesivo-compulsivo)MUCHO
SUMISO (dependiente)MUCHO
TÍMIDO (evitativo)MUCHO

性格測試

No right mouse button here!

Seguidores

Me han visitado... Gracias♥!